目前分類:育兒大全 - 教育教養篇 (20)

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有效的鼓勵  鼓勵孩子人一門學問。不能多也不能少,方式還得用對,鼓勵的太多,孩子容易自我中心,甚至漸漸的變媽寶;鼓勵的太少,孩子容易感受父母只會要求不會疼愛,甚至對自己沒有信心...

「有效」的鼓勵孩子,真的是一件很重要的事。在臉書上看到這篇文章,挺受用的:

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最近報導,有個留美碩士回國找工作時嫌東嫌西,一直以為自己條件好,工作會自動送上門。

四年了,一直沒有找到工作,跟他同時回國交往九年的女朋友最近卻升到了副總經理,要跟他分手,於是他開車撞她,而且兩度掉頭再撞,一定要置她於死地。

這個案子最令人吃驚的是,兇手竟然把過錯怪到養育他的父母身上,認為是父母沒做好榜樣,提供優渥的生活使他失去奮鬥的意志。

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這是在康健雜誌中看到的,取材自呂麗絲著《一百句給父母說好話》一書。作者說,以下這些話會破壞親子關係:

1.你真笨。
2.為什麼教你這麼久,你還不會。
3.老師是怎麼教你的?

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男孩要這樣養育你可能覺得男孩總是很調皮,總是給你惹麻煩。有時他還很固執,不聽你的話。其實,有些行為恰恰因為他是男孩。

讓我們讀懂我們的男孩子,然後你要做到:

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爸爸影響女兒一生的性格與氣質很多女孩都偷偷穿過媽媽的高跟鞋和長裙,幻想自己有一天也能成為風姿綽約的女人。然而,連她們自己也沒有意識到,她們洗手的姿勢、哈哈大笑的樣子更像爸爸,甚至內心裡也一直朝著父親所希望的方向發展。

爸爸對女兒一生的影響極其巨大,他們在不自覺中影響了女孩的擇偶標準、性格和氣質。

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小天使1、父母吵架;
2、父母發脾氣;
3、父母對每個孩子都不能給予同樣的愛;
4、父母之間不互相諒解;
5、撒謊;
6、不耐心地解答自己提的問題;
7、不歡迎自己的小朋友;
8、在客人面前指責自己;
9、無視自己的優點;
10、父母對自己冷漠無言。

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經常打罵孩子的父母
孩子挨了父母的打,心理會反感、仇恨父母,以後容易以暴易暴,主動去打別人。特別是孩子在五六歲時被父母影響最深遠。因為五六歲是個體心理成長的關鍵期。

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我曾經認識一位相當值得信任,很誠懇的人,她開了一門兒童行為的課程還是講座之類的。

有一次在某個場合,她告訴我,她學得一個十分重要的原則:「不是孩子頑皮,孩子是好孩子,而他不過做了一件頑皮的事。」哈,我們認為這是我們所聽過,瘋狂的政治正確心理學中最好笑的例子。我們一逮到機會,就會傳誦這則荒謬至極,令人嘩然的忠告。

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MSN上,看到媽咪們在討論要給小孩買些什麼玩具。

 

說來實在汗顏,直到現在,除了那個被阿挑扯壞的音樂鈴之外,

我完全沒有再花任何費用去添購他的娛樂器材 

 

我以為阿桃在公司被同事們當寵物疼,

她一個人要應付10幾位阿姨叔叔,應該可以玩得很開心。

 

 

看了下列的文章後,忽然覺得阿桃現在的娛樂,似乎有點不夠 

 

苦惱中,不知該再準備些什麼

 

 

能幹會又照顧寶寶的點媽,提供一家玩具出租廠商,美如媽咪都是和這位小踢媽租玩具,

聽起來還滿實惠,來去研究研究

小踢媽:http://tw.user.bid.yahoo.com/tw/booth/rrichsohotw

 

 

 

【 沒事多爬文,多爬文沒事,爬到學到,學到賺到 】 


 

腦科學的研究證實,不快樂的學習經驗,將讓人終其一生,失去學習的動力; 

盲目把金錢投資孩子的補習生涯上,將換來負向報酬的人生。

 

 

腦科學的發現證實,人可以活到老學到老。

但是,為什麼還是有很多成人明明有能力,但卻放棄學習,最後被時代潮流淘汰?

 

美國成人教育學者奧爾(C.O.Houle)的答案是——童年時不愉快的學習經驗,

是阻礙成人終生學習的關鍵原因。

 

○○一年在Developmental Brain Research期刊發表的腦科學研究證實,

人長期處於壓力,確實會使主管記憶的海馬迴神經細胞死亡,

出現記憶衰退現象,學習力降低,人自然更無自信。

 

但如果在感情激動或特別快樂的狀態,

神經元的連結會被血清素與多巴胺兩種負責製造美好感覺的賀爾蒙引發出來,

也可能「連結一次OK」。

 

所以,熱情與快樂的情緒,確實對學習有莫大意義。

 

陽明大學教授、國內知名腦科學專家洪蘭,接受《商業周刊》專訪時表示,

事實上,要讓孩子快樂學習,家長必須更嚴謹的依循孩子腦部成長的軌跡,

一步一步將孩子的潛力真正發揮。  

 

 

 

原則一:給予安全感,培養正面思考

培養孩子的正面性格,是家長的第一步,越早開始越好。

研究發現,六個月的孩子,腦神經就已經活化,十個月就與成人相當。

所以幼兒時期開始培養一點都不嫌早。

 

「父母在這段期間最重要的任務,是讓孩子有安全感,」洪蘭說。

安全感有多重要?實驗發現,人在恐懼時,會分泌正腎上腺素,瞳孔放大,

血液流到四肢,進入高度警備狀況,腦部的血液變少。

而且長期下來,之後孩子碰到負面情況時,腦就會自動做出自衛性的反擊,

而無法像其他人般,先理性思考。

 

父母透過陪伴孩子,給孩子安全感,同時要開始訓練處理負面情緒的能力。

 

洪蘭指出,很多父母看到孩子產生負面情緒時,都會以為孩子小不懂事,不直接指正,

以後行為就會定型為壞習慣。

 

 

透過設身處地的思考,幫孩子建立一個正面思考的神經迴路,是很好的訓練。

如果是哥哥跟妹妹搶糖吃,因此被家長責怪而哭泣,家長必須協助哥哥建立起同理心的思考模式:

如果你是妹妹,你願不願意讓別人搶你的糖吃?

如此以同理心出發,可以建立一個正向思考的習慣,否則不讓他知道所以然,

孩子的情緒持續被壓抑,壞的行為還是存在。

 

 

有正面性格的孩子,日後在學習道路上的抗壓力與受挫力會比較強。

接下來,父母要積極勾起孩子的學習動機。  

 

 

 

原則二:激發好奇心,引誘主動學習

動機有多重要?科學家訓練成鼠要走過一尺長、鉛筆般細的獨木橋,

走這種橋,一不小心就會掉下去,但是成鼠得走過才有東西吃。

三十天後,研究者把老鼠的腦做切片,發現為了吃而學習新動作(如走繩索、獨木橋)的成鼠,

比重複做同一動作的成鼠,神經元多了四分之一的突觸,突觸的增加,

代表成鼠已經學習到新的行為。

 

這顯示,只要有強烈的動機,即便是成人學習都不嫌晚。

 

動機的引發並不困難,關鍵就是引發好奇心。

以閱讀為例,家長只要讓孩子聽好聽的故事,例如包公傳、七俠五義等又真實又懸疑的歷史小說,

讀到最精彩時,放下書,通常你會發現,孩子會自己接著把書拾起來再讀。 

 

 

 

原則三:建立成就感,不輕言放棄

勾起動機後。緊接著要鍛鍊孩子正面學習的習慣。

洪蘭以自己的經驗為例:「兒子小時最常買的是樂高(積木遊戲),

他三歲時,我就買五歲的樂高給他玩、五歲時就買七歲的樂高,買比他年齡大一點的樂高,

拼湊著他也一定做得出來,只是比較複雜,需要做比較久。

有一次,我恰巧買了一個九連環,這是中國最難的益智遊戲,

他好奇的拿去玩,結果花了兩天兩夜解了出來。

我很驚訝,一般人試不出來就會放棄了,他為何會堅持下去?

沒想到,他竟然說:你不是說,總是會成功的嗎?

原來,我過去給他的經驗是一個一定會成功的經驗,因為樂高一定可以做得成,

所以他的人生經驗是,什麼東西都解得出來,只要堅持都能成功。」

 

 

給孩子成就感,對以後養成正面學習的習慣,絕對事半功倍,孩子比較不會輕易放棄。

 

腦科學主張,人的智慧在於神經連結的密度與速度,

若要神經夠縝密,就要讓孩子多接觸新思維,之後才能觸類旁通。

尤其,在科技每十八個月翻新一次的時代中,「知識已不能再分課本、課外,」洪蘭說。  

 

 

 

原則四:廣泛學習,多玩多閱讀

「玩」是洪蘭認為最好的學習模式之一。

玩可讓孩子發揮想像力,孩子也可透過模擬對方下一步的行為與決定如何因應的過程中,

大量活動腦神經,但最好的方式還是「閱讀」。

第一個好處是,可活絡腦神經。

據統計,人一分鐘可以閱讀六百六十八字,當我們看到一個字時,在五十毫秒內,

這個字的所有相關訊息都會被激發出來,比如說看到「光」,

我們會立刻連結到「光明」、「光亮」等等。

這種效果是電視做不到的。

 

第二個好處是,閱讀可讓孩子在最短的時間,內化前人的經驗,比自己從生活中累積知識更快。

背景知識有多重要?

比如說,別人被蘋果砸到想不出萬有引力,但是牛頓卻可以,

關鍵就在於,牛頓之前已經擁有數學與天文的深厚常識。

 

累積背景知識,就像我們小時候玩的連線遊戲,孩子一開始學習,

腦中突觸的連結只有幾個點,但是點一多了,面就會出現,

大腦對有意義的知識容易記得住,學習就更輕鬆。

 

而且因為輕鬆,所以孩子更願意學,創造正向的循環。

 

洪蘭強調,讓孩子多元學習,不代表要逼孩子一直上補習班或是才藝班;

學校的知識可以透過在家閱讀完成,有些透過努力可以完成的學習,

如寫字或是整潔的習慣,要堅持下去,但其他需要天分的如音樂與美術,

要讓孩子有動機與興趣再去學,不要勉強。

 

許多孩子才藝學沒多久就不想學,家長罵小孩是半途而廢。

但「小孩子本來就愛嘗試新事物,他們也沒能力判別。」

人本教育基金會數學想想國教學長賴友堂指出,家長如果可以事先明確的告訴孩子,

例如學鋼琴與聽到好聽的音樂是不同的事,讓他們理解,

經過判斷之後才去做的學習,絕對會比較有自發性。 

 

 

 

原則五:協助站上對的位置,不要貪心

廣泛學習的最終目標,其實是讓孩子找到自我的專長,而不是十項全能的發展。

那麼,家長如何確認那真是孩子的專長?

「看他最喜歡做哪件事就知道——孩子都愛做自己能表現好的事情,」洪蘭說。

 

走到這一步,家長必須時時提醒自己——不能貪心。

 

愛因斯坦(Albert Einstein)是最好的例子。

愛因斯坦的腦在他死後捐了出來,發現他在掌管空間的頂葉和顳葉交會處比別人大一五%,

他的腦細胞也比別人多,但是愛因斯坦到三歲才會說話,

他的私人書信及日記被公布後,有人認為他是閱讀障礙者,如果當時他的母親每天逼著他讀書寫字,

他後來也許只能繼續當個瑞士標準局的小職員。

 

家長在發現孩子專長後,就要協助發揮專長,「家長的責任是讓孩子以長處和強人競爭。」洪蘭說。

 

這段快樂學習之路,初期,父母要花費的心思與時間相當的多,

「但,如果你確定孩子是你一生最重要的投資,又有什麼關係呢!」洪蘭說。

 「以身作則」成效有科學根據!父母以身作則到底有多重要?

腦科學的發現證實了,孩子出生沒多久,

他們腦內的鏡像神經元(Mirror neuron,神經元的一種)就開始啟動,

他們雖然不會說話,但是當他看著你時,就開始學習與體驗起父母所做的一舉一動。

 

就像是在我們腦中有面鏡子般,透過模仿,同一批神經會因此活化起來。

所以老人家說,「看人喝水,喉嚨會癢」,就是這道理。

 

 

透過發現這功能,家長鼓勵孩子快樂學習時,不用急著買一大堆的書籍給孩子,

有一個最簡單有效的方式可以參考——就是自己也拿起書來快樂的享受。

就算真的不喜歡看書,看看電視頻道Discovery也好,當孩子感受到你樂在學習,

自己就會很自然的也想跟著做,如果有一天,孩子會跟你一起搶書看,你就成功了 

本篇文章摘自:商業周刊第 999 期  作者 : 曠文琪

 

 

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中午和大嫂聊到再生小孩的話題。

 

房貸、車貸與子女教育費用日益增長的壓力,已讓我覺得養一個小孩是緊繃到最高點了,

身為高齡媽媽,照顧小孩的體力耗損實在不如年輕媽咪這麼游刃有餘,

沒錢,沒體力的情況下,是否要再生一個小孩陪阿桃作伴,實在讓我舉棋不定至今。

 

畢竟生養小孩是必須為他們的一輩子負責,生出來讓他們過得辛苦,不如別生。

不能說要給他們最好的,至少能給他們的是完善的。

是父母都希望孩子跟著自己是享福,而不是受苦的。

在我不能保證能讓孩子過得好時,實在不能冒冒然去生第二個。

 

不過,大嫂自有一套理論,聽了覺得挺有道理。

大嫂說,當我們做父母的年紀越來越大,身體的病痛越來越多,

若子女多,他們的壓力是可以彼此分攤的,

照顧及醫療費用就不會只落到一個子女肩上,讓子女扛得辛苦...

 

桃桂爹的朋友,也是只生一個男孩,

或許真的是成長過程太孤獨,導致這男孩性格孤僻,

在學校裡和同學的互動也不好,是老師眼中需要特別觀察的小孩。

我見過這小男孩幾次,沉默、寡言、沒有活力,甚至沒有表情....

 

如果,真的因為現實問題,無法生養第二個小孩時,

獨身子女要怎麼教育,才不會產生如同這小男孩的問題呢?

 

人格一旦養成後,要再修正,必須花費更多的時間精力,這也是做父母責任重大的地方。

除了要不要生第二個外,我還得再好好思考這個問題...

 

 

 

 

 

【 沒事多爬文,多爬文沒事,爬到學到,學到賺到 】 


獨生子女最大的不幸,就是不懂「匱乏」,如何才能避免養出小霸王?

 

這天,3歲半的小曦坐著啜泣。他一人分飾兩角,以不同的語氣,自問自答著。

「小曦,你怎麼啦?(模仿媽媽語氣)」

「我被爸爸罵。(小孩語氣)」

「為什麼被爸爸罵?」

「因為我不乖。」

「哪裡不乖呀?」

「因為……我搗蛋。(幾近啜泣狀)」

最後他責罵說:「那你活該!」

孤單,是他的宿命。

他重複這些話,自我解嘲。

像小曦這類的獨生子,越來越多。

根據主計處統計,2008年台灣育齡婦女的總生育率(15到49歲婦女生育率),

將降至1.1人,「只生一個」成為趨勢。

不只台灣,全球家庭都有獨子化的趨勢。

在日本,婦女的生育率只有1.22人,韓國為1.29人,

德國、西班牙超過半數以上的家庭都是獨生子女家庭,

而實施「一胎化」政策的中國大陸,獨生子女人數更逼近9,000萬人。

因此,獨生子女的教養已成新顯學。

然而,100多年前,獨生子女被貼上各種負面標籤:自私、驕縱、缺乏獨立性、不合群。

美國心理學者史坦利‧霍爾(G.StanleyHall)甚至憂心忡忡指出:

「獨生子女本身就是一種病症!」

然而,近年的學術研究已顛覆此結論。

美國加州心理學家們,針對40萬名中學生,進行一項長達20年的獨生子女研究。

他們發現:獨生子女比非獨生子女更聰明、更有創造力,也顯得更有教養、更成熟。

 

 

 

親子關係攸關成就 成獨子:父母影響自己最深

 

美國研究排行的心理學家雷門(KevinLeman)形容,

「獨生子是父母苦心孕育的特殊寶石。」

美國國務卿萊斯(CondoleezzaRice),就是個天才獨生女,

15歲跳級進入丹佛大學讀政治,27歲就在史丹佛大學教書,

會說好幾種語言,也是業餘的室內樂鋼琴演奏家,

曾和馬友友演奏布拉姆斯,風靡全場。

她聰明而勤奮,全天下似乎沒讓她感到做不到的事。

她是當今最有權勢的女強人之一,更是獨生子女群中,熠熠生輝的那顆寶石。

其他有名的獨生子,還包括前聯準會主席葛林斯班等。

但問題是,不是每顆石頭都會發亮。在聯強國際總裁杜書伍眼中,

寶石變成一顆「骰子」,「現在很多人只生一個小孩,那叫做賭一把。」

孤注一擲的結果,獨生子女父母必須面對擲出骰子後龐大的不確定感。

事實上,親子關係的確是影響獨生子女成就的關鍵。

專研獨生子女30多年的專家法波(ToniFalbo)博士過去一份針對大學生的調查就顯示:40%的

獨生子女認為影響他們最深的人是父母,

而長子或排行中間的子女卻只有3%及2%。

顯然,父母的教養態度之於獨生子女,比一般孩子還重要。

那麼,就應剖析獨生子女的心理特色。

 

獨生子女特殊的排行,形成三個特色。

第一個特色,唯一性。

獨生子女兼具老大與么子雙重身分,不需要與手足爭奪資源,

從小便獲得父母全部的愛,甚至全家族不虞匱乏的資源。

如果把愛量化,他們得到的關愛,可能是一般孩子的4倍(加上祖父母)。

也因為在家中是唯一的孩子,獨生子為避免寂寞,

會使出渾身解數,去贏取同儕團體肯定,

因此,他們總顯得聰明、大方、慷慨、不善於吵架(競爭)。

沒有橫向同儕關係 易缺乏同理心、以自我為中心

 

第二個特色是,缺損性。

獨生子女缺乏手足互動帶來互相學習刺激的「利益」。

兒童成長過程,不止需要「縱向親子關係」,也需要「橫向同儕關係」。

對獨生子來說,他們嫻熟和父母對應,洞悉父母想法,擁有各種技巧利用父母情感,

卻缺乏橫向發展的手足關係。

一般來說,兒童早期與手足相處的經驗,奠定他未來與同儕交往80%的基礎。

但因為獨生子女缺乏與手足相處的經驗,比較缺乏同理心,或者容易以自我為中心。

 

第三,孤獨感。

不可避免的,獨生子女有較多獨處經驗。這是壞事嗎?

美國《獨生子》(OnlyChild)雜誌主編卡洛琳.懷特(CarolynWhite)說,

她訪問過的每個成年獨生子女都表示,他們的「孤獨時光」是世上最美好的時光。

小時候,知名網路文學作家藤井樹的媽媽總是工作很晚才回家,爸爸沉默寡言,

除了他,家裡沒有別的孩子,「家裡常常很安靜,最大的聲音,是按馬桶的聲音。」

他一個人和自己相處的時光,就如同卡洛琳描述的,

「孤獨的滋味對我們的孩子有所幫助,孤獨時光就像塑膠黏土,

你可以擰它、拉扯它,想怎麼捏就怎麼捏,它給你空間去測試自己的想像力有多大。」

於是,藤井樹躲入漫畫世界,把紙上角色當成朋友,傾吐心事。

「從小習慣自己一個人,讓我長大以後,可以長時間一個人靜下心來專心寫作。」

他也意外的成為暢銷書作者。

 

總結上述三大特色,教養獨生子女的要訣,就是適度製造匱乏感,

擴大「唯一性」、「孤獨感」所帶來的好處,想辦法彌補「缺損性」造成的缺點。

也就是說,父母應該想辦法為獨生子女盡量製造青梅竹馬的「虛擬手足」關係。

然而,多數的父母卻不盡如此,卡洛琳就指出,

他們雜誌收到的信件中,至少有一半是關於獨生子女父母只生一個的「內疚感」。

於是,常「以愛之名」犯錯,最直接的就是溺愛,養出驕縱獨生子。

 

卡洛琳列舉獨生子父母最易犯下七大項罪狀,包括:過度放縱、過度保護、缺乏紀律等。

一胎化盛行的大陸,也有學者指出,獨生子女父母常犯「六過」及「四怕」。

 

所謂「六過」:愛之過甚、擔心過度、照顧過多、遷就過多、誇耀過多、希望過奢;

「四怕」:怕不孝、怕生病死亡、怕學壞、怕不成材。

 

 

 

製造匱乏感 學習延遲欲望的滿足

 

全天下獨生子父母,心態大抵雷同。

有能力的父母像資源豐沛的好園丁,在設計精密完善的溫室裡,

全心全意栽培一顆種子,他們最大的挑戰,是如何傾其所有,卻不會揠苗助長。

製造匱乏感,才能讓孩子不被過多的愛與資源淹沒。

像小曦的爸爸就堅持「即使給一顆糖,都要有策略」。

他觀察,小孩子永遠看到自己沒有的,而不會看到自己有的,

不斷滿足他,只會讓他欲望無窮。

原本,小曦的媽媽會用小糖果鼓勵他,

有一天,糖果沒了,小曦便用哭鬧的方式要糖吃,

媽媽心軟,便答應給他買更好的玩具,

久而久之,3歲半的小曦懂得「以小搏大」,操縱、控制媽媽。

於是,小曦的爸爸決定剝奪他的享受,

與他約定一段時間表現良好,聖誕老公公才會視表現好壞送他禮物,

「要他學習延遲欲望的滿足,別急著給孩子吃棉花糖。」

國際通商主持律師陳玲玉就擔心優渥的環境,會讓獨生女洪紹凡耽於安逸,

也刻意製造女兒的欠缺感。

「我一直深信,在物質匱乏的環境中,才有激勵人向上提升的動力。」

女兒就讀賓州大學後,每月只有固定而有限的生活費。

「除了買書、或到紐約觀賞文化藝術表演外,我每個月底都要跟她對帳單的。」

「如果這個月超支,一定從下一個月的生活費中扣掉。」陳玲玉從不讓步,紀律嚴明。

對獨生子女的寵溺,源自內疚與不確定,

因此,父母要停止自責,放手,還給孩子一個正常的空間。

那麼,接下來唯一要做的,就是盡力為其營造虛擬的手足團體了。

 

 

 

打造青梅竹馬般關係 模仿、分享,彌補所缺能力

 

小潔、軒軒和小文,是三個年齡相近的獨生子女,

週末,三對爸媽帶著他們,從台北開車遠到花蓮的東華大學遊玩。

三個孩子衝出車子,立刻在廣闊的草原奔跑打滾追逐。

這是軒軒的媽媽及閨中密友刻意為孩子們組成的「小圈圈」。

當她抱定只生一個孩子,還在懷孕時,

就想用自己的人脈,為孩子打造一種「青梅竹馬」的同儕團體。

因為三個家庭都住台北東區,保母、幼稚園都相同,

因此,三個獨生子女常常玩在一起。

年紀稍長的小潔自動變成大姊,軒軒變成老二,小文成了老么。

雖然三人都上了幼稚園,

但軒軒的媽媽認為,「老師很容易介入管理,下指導棋。

但我們家庭聚會時,卻讓孩子自己相處,

不干預、不出面仲裁,如果有衝突,讓他們用自己的方法解決。」

在這個圈子,孩子們得以藉由模仿、分享,擴展原本沒有的能力。

「我們是一群沒有血緣關係的父母,創造出一群沒有血緣關係的兄弟姊妹。」

軒軒的媽媽說,好像回到以前大家庭同住三合院的感覺。

她說,將來孩子們到了叛逆期,跟父母鬧得不愉快,不想回家,

「至少還有個接納他們的空間,有第二個家可以選擇,得到擁抱關心。」

獨生子女的優、缺點其實互為表裡,只要協助盡早融入同儕,就可以在天平的另一端取得平衡。

 

本篇文章摘自:商周特刊優勢系列品格教育特刊 作者:吳錦勳、尤惠玲

 

 

 

 

【教養獨生子女你可以這樣做】

 

不要過度放縱

父母心態:反正只有這一個,拚命用遊戲、衣服、玩具做安慰劑。

較佳做法:設定界限,好的東西都需要等待,才是人生寶貴的經驗。

 

切莫過度保護

父母心態:害怕會失去孩子,安排、控制孩子生活的每一面。

較佳做法:把擔心表列出來,挑出孩子可以解決的,鼓勵孩子做。

 

對孩子建立紀律

父母心態:如果我管他,他會討厭我,不如不管。

較佳做法:向孩子「定義」紀律與違反紀律的後果,並切實執行,表現好才贏得新權利。

 

跳脫過度補償的內疚

父母心態:出於內疚的補償心理,希望孩子沒有失敗,永遠幸福快樂。

較佳做法:對抗只生一個的內疚感,停止責備自己,不要和別人家庭比較。

 

別苛求完美

父母心態:將孩子的夢想、成敗與自身緊密相連,時刻在替孩子照鏡子,不滿意就整型。

較佳做法:別用顯微鏡觀察孩子以及太在意輸贏,孩子不是你的替代品。

 

不把孩子當作成年人看待

父母心態:聽孩子講話好像懂很多,像個「小大人」,把家裡所有的事都告訴他。

較佳做法:負擔過多大人世界的獨生子,可能無法擁有真正的童年。

 

讚美不可過度

父母心態:孩子的一舉一動,都被放大誇讚,充斥大量不實讚美。

較佳做法:讚美是一種籌碼,給得濫不如給得好,過度受尊崇的孩子,

只能依靠他人獲得肯定,沒有自我。

 

資料來源:卡洛琳.懷特著《別驕壞你的孩子》

 

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五個月的寶寶,開始進入「不專心」的階段了。

喝個奶奶一定要東張西望、躺在床上玩個手手,也要東張西望,

「東張西望」已成為寶寶的標準作業程序。

 

餵奶時其實有點辛苦,不專心喝奶的情況,

不但餵的時間會拉長、抱著的時間也會拉長(手就就就~就酸啊.....),

 

這時候的我們,應該要開始學習如何訓練讓寶寶更集中注意力。

 

 

 

【 沒事多爬文,多爬文沒事,爬到學到,學到賺到 】


 

 

 提升注意力 零歲起就要開始培養

 

 

有個媽媽抱著八個月大的孩子,憂心的請教醫師「是否有注意力不足」的問題?

也有個小孩雖然才出生三個禮拜,

卻被經驗豐富的職能治療師從行為表現觀察到有「注意力不足」的隱憂。

 

長久以來,孩子的注意力不能集中,常是父母所擔憂且需要迫切解決的問題,

因為意識到注意力是所有學習的基石,

根基打得好,孩子的各項能力才能得到好發展。

提醒父母,讓這項扎根工作始於零歲,將是你送給孩子最好的禮物!

 

 

幼兒的先天氣質中,有一項是指「專注力」,

這固然是與生俱來的表現,但也能在後天透過適當的教養,而讓能力更加提升,

當然,最好把握從零歲開始培養,

讓良好的注意力為孩子順利開啟日後的學習大門!

 

很多父母常覺得孩子「怎麼坐不住,就像一隻動來動去的毛毛蟲……」、

「為什麼玩玩具時,玩沒多久就要換一個……」,

其實對零至三歲的孩子來講,好動才是天性,而且他們不是沒有注意力,

只是延續時間不長,而且表現方式並非如家長所想像的「安靜的做什麼事」。

 

 

認識注意力

 

大人所說的「專心」,就是「注意力」,總認為是「目不轉睛的做一件事」,

但對小孩來說,因為「專心」才會頻頻轉頭。

臺安醫院心智發展中心副技術長許翠端表示,最大的差異在於,

大人有能力「選擇性關閉不必要的刺激」,但是孩子年紀還小,沒辦法這樣做,

尤其年紀愈小,「對感官刺激的專注自然高於認知學習」。

她舉例,大人念故事給小孩聽時,若有一隻鳥從頂上飛過,

大人不受外在影響而繼續講,但小孩卻馬上轉移注意力至那隻鳥身上。

 

對孩子而言,注意力就是能夠把視覺、聽覺、觸覺等感官集中在某一事物上,

達到認識該事物的目的。

台北聯合醫院婦幼院區兒童心智科主治醫師翁菁菁補充,

注意力還包括自我控制能力,

「在對的時候做對的事」,需要從經驗中學習、思考而來。

雖然這項能力要到六、七歲時才有所展現,

不過,從小即需透過「延遲需求」訓練孩子學會「能等待」。

注意力與神經發展的關係

 

童綜合醫院副院長遲景上表示,在媽媽懷孕晚期,

胎兒的腦細胞數目發展已達高峰,在「量」的差異性,每個人相去不遠;

嬰兒出生後,腦細胞的發展著重「質」的提升

成熟度愈高、連結網路愈豐富且快速,這部分的表現因人而異,

除了先天的遺傳因素外,後天是否提供孩子足夠的刺激以活絡腦神經的連結,

更是影響關鍵。

 

遲景上醫師指出,大腦依功能主要有三大部分:大腦、小腦和腦幹,

主要掌控中樞位於大腦;而大腦皮質又可分為四區:

額葉、頂葉、顳葉與枕葉。

每一項進出大腦的訊息會透過額葉與大腦中視丘核的合作,

傳遞到人體神經的各個角落,但在過程中,

還需要腦幹(過濾不必要的訊息)和小腦(持續提供協助)的幫忙。

因此,額葉的功能完善與否,決定了注意力是否夠集中!

若是功能不佳,有易分心的現象;

如果有損傷,則有令家長頭痛的「過動症」問題。

 

 

額葉發展好控制能力佳

 

由於人類對於衝動或專注力的控制,取決於前額葉的控制中樞,

如果前額葉的發展不足,有一大部分表現在專注力無法持續,

造成學習不佳、自信心低落,甚至慢慢有些情緒問題,進而封閉自己。

遲景上醫師指出,影響額葉發展的生理因素包括:

 

1.構造有無受損:

如果額葉皮質受損(如腦膜炎、腦外傷)的話,就會影響行為能力。

 

2.知覺感覺是否正常:

接收各項感覺(視、聽、嗅、味、觸及平衡感)的神經正常與否,

影響身體的操作與思考的困難。

 

3. 成熟度:

隨著年紀增長,成熟度會日益提升。換言之,年紀愈小,成熟度愈不夠。

 

 

 

影響額葉功能的生理因素

 

額葉功能不佳時,會影響注意力的表現,遲景上醫師提出以下三種狀況易造成額葉功能不佳:

 

1. 身體不舒服:

當人不舒服時,會影響知覺感覺的表現,

因為腦幹當下接收的訊息以「不舒服的感受」為主,

其他知覺感覺的訊息被當成雜訊而排除,

進而使額葉所接到的訊息與平常不同,自然做出與平日不同的判斷與指令。

 

2. 睡眠品質不佳:

睡眠分非快速動眼期睡眠及快速動眼期睡眠,

非快速動眼期與生長發育有關,品質好壞影響生長狀況;

而快速動眼期則與認知發展有關,

如果受到干擾,醒來後,就會覺得沒睡飽、注意力不能集中。

 

3. 腦部病變:

如腦膜炎、腦炎等病變,造成腦組織受損,必然影響其功能。

 

 

翁菁菁醫師指出,注意力並非指孩子能夠長時間持續做某一件事,

而必須從「持續」、「分心」與「轉移」三層面來講。

 

「持續」:

指的是一個人在面對一件事物時,能維持多少時間。

翁菁菁醫師說,根據研究,成人對一件事的持續時間也不過才40〜50分鐘;

至於幼兒表現,遲景上醫師表示,一歲前的嬰兒約短短幾秒,

一歲以後用年齡乘以二,即一歲約兩分種,兩歲為四分鐘,以此類推。

(另有一說,兩歲的平均注意力集中時間長度大約為七分鐘,

三歲約為九分鐘,四歲約為12分鐘,五歲約為14分鐘。)

 

「分心」:

是指受外在因素干擾時,是否就此被吸引或不受打擾。

如兩個孩子原本聚精會神的玩著小火車,

突然門鈴響起,一個繼續玩,一個則迫不及待衝向門邊,即易受外界打擾。

 

「轉移」:

是指可以適當彈性的轉移注意力的能力,而不會固執於同件事上。

如孩子原本在看繪本,媽媽喊「吃飯」,

有的孩子能很快放下繪本去吃飯,有的卻堅持一直看,難以配合媽媽的步調。

 

整體而言,有品質的注意力,不只在於時間長短,

還要看是否容易受到干擾而分心和轉移注意力的能力強弱,過與不及都是問題。

輔仁大學兒童與家庭學系講師羅文喬強調,

所有表現都必須出自孩子的內心,一切才有意義。

 

 

 

【提升注意力的20個方法】

 

1.單純的環境:

玩具最好一次給一種,太多玩具反而令他容易分心。

 

2.規律的作息

 

3.均衡的營養

 

4.足夠的睡眠

 

5.按照孩子的步調:

如果看出是孩子喜歡的活動,就讓他玩久一點,這正是他展現注意力的時候。

與其催促孩子,不如放慢自己的腳步。

 

6.父母以身作則:

想要孩子專心吃飯,自己卻邊看電視邊吃飯,孩子很難不學父母的。

 

7.動靜皆有的活動:

6M以前的北鼻動態活動較少,父母可以幫忙他做些肢體伸展或抱著他走走。

學步期的寶寶想要到處探索,

父母就要慢慢引導他從事靜態活動如看故事書、下棋、玩撲克牌、塗鴉。

 

8.多從事戶外活動

 

9.找出孩子的興趣:

興趣愈濃,集中的注意力愈容易形成,甚至偶爾能以「剝奪」當做處罰,

如孩子喜歡玩小火車,那天不乖時可以處罰他不准玩小火車。

 

10.讓大腦有休息的機會

 

11.一次只做一件事

 

12.操作型的遊戲:

例如選擇要用手操作會出現聲光效果的玩具,可吸引其注意力。

或是請孩子幫忙做簡單的家事,把收好的衣服放到某處,挑選出某色的衣服,

折疊簡單的衣物,由簡入繁慢慢學習。

 

13.多用開放式問句:

與孩子說話不要用YES或NO的選擇題,

應該開放式問句提供孩子思考的機會,透過思考答案培養注意力。

例如「想吃飯還是吃麵?」,讓他花點時間想你的問題並能自主選擇。

 

14.漸進式延長學習時間:

不要奢望孩子的注意力能一下從2分鐘躍進到10分鐘,

逐次以10秒增加,時間久了也是可觀的成績。

 

15.適時安撫情緒

 

16.簡單明確的指令:

與其說「你乖一點好好吃飯」,不如說「吃完15口飯,你就可以去玩了」,

這樣他會注意自己吃了幾口飯,而不是猜測什麼才是媽媽要的「乖一點」。

父母常用「等一下,我們要做...」來提醒孩子,

但對沒有時間觀念的幼兒而言,不如說「這首兒歌唱兩遍,我們就要...」,

因為等一下可長可短,今天的等一下可能是5分鐘,明天卻是15分鐘,

沒有明確標準,孩子很可能因為拿捏不定而被責罵。

 

17.減少接觸三電的時間:

電腦、電視、電動遊戲,

「三歲以前平均每天看一小時電視,到七歲時,無法專心的可能性會提高10%」,

因為電視的節奏太快,習慣了既快速又強烈的聲光效果,

孩子對於靜態的學習就沒有興趣,真要讓孩子看電視,

應避免選擇畫面跳動過快的節目,像「天線寶寶」,速度慢且一再重複的內容,

才適合牙牙學語的孩子,當然再好的節目,

每天也不要讓孩子對著電視超過一小時。

 

18.培養自制力

 

19.了解發展狀況安排活動:

會講話的孩子可以請他傳話給爸爸,

會走路的孩子可以請他當快遞把東西拿給爸爸。

 

20.避免任意干擾孩子:

其實孩子最大的干擾源往往是父母,因為大多數的父母會隨自身喜好做事,

當他玩正高興時,隨口一聲「吃飯了」,就要他放下手邊的遊戲,

不然就是一會兒問「要不要喝水」,不斷干擾孩子,

終會讓他分心而一事無成。

 

 

 

【及早發現問題,調整教養方式】

 

三歲以前如有下列情形,家長們要多注意了。

1.在熟悉的環境中,即使出現陌生人,也一樣跑來跑去,動來動去。

2.去大賣場時常四處走動,不注意時可能就不見了。

3.在家吃飯時,不能乖乖坐在椅子上。

4.面對面跟他說話時,眼睛四處看四處飄。

 

 

 

【愈玩愈專心】

 

玩具挑選建議:

 

0~3個月(躺臥階段)---

掛在床邊的玩具、會發光及發聲的玩具。

 

3~6個月(轉身階段)---

可放入口的玩具、碰到時會發聲的玩具、具不同材質與觸感的玩具。

 

6~8個月(會坐階段)---

需要用手操作的玩具、操作時會發聲的玩具、需要使用手指的玩具。

 

8~12個月(爬行階段)---

可移動的玩具、具有特殊效果的玩具。

 

13~18個月(學步階段)---

工具性的玩具、可以模擬的玩具、需運用身體動作的玩具。

 

19~24個月(學步階段)—

角色扮演的玩具、可以認識各種生活週遭事物的玩具。

 

 

親子互動遊戲:

0~2個月:

父母將臉貼近孩子約30cm內,邊發出聲意吸引北鼻注意,

邊左右晃動,讓孩子試圖轉動眼睛跟隨。

 

2~4個月:

1.讓北鼻趴著,爸媽拿著玩具在前面引誘孩子做抬頭的動作。

2.爸媽對著北鼻說話,並露出笑臉,讓他模仿「笑」的動作。

3.在嬰兒床上擺放小玩具,讓北鼻伸手去抓去撈。

 

4~6個月:

1.當北鼻翻身趴臥時,

可以在他周圍伸手摸不到卻看得到的位置擺上他喜歡的玩具,引誘他撐起身體看。

2.對著北鼻發出「ㄅ」、「ㄇ」、「嘟」的聲音,可以刺激北鼻的發聲練習。

3.這時候手掌一抓一放的動作會讓北鼻覺得有趣,

因為他在學習控制自己的身體,建議可以準備手掌大的玩具給他玩。

4.在嬰兒床上掛著能自動轉來轉去的玩具,看著叮叮噹噹的玩具,讓他練習追視。

 

6~9個月:

1.敲擊就能發出聲音、亮光的玩具,對這時期的北鼻是最好玩的。

2.準備一些小玩具能讓北鼻練習抓握與控制。

3.在北鼻視線所及的地方放置玩具,讓北鼻想辦法爬過去拿,是引誘爬行的好辦法。

4.不要孩子一哭就去抱他,這時的北鼻除了哭以外,

已經能用哭以外的方式表達需求,如看著或手指著想要的東西。

 

9~12個月:

1.讓寶寶坐或趴在大床上,朝他滾動小玩具,讓他把玩具扔回來或是滾回來。

2.盡量將空間清出來,讓寶寶盡量的爬行。

 

13~18個月:

1.朝不同方向滾球,請孩子以走或爬的方式撿回來。視覺追蹤能力。

2.開始教導寶寶認識身體各部位,並慢慢的請他指出正確對應位置。

3.媽媽學做各種動作,如叉腰、拍手或模仿動物(可在次數和速度做變化),

   讓寶寶跟你一起做。

4.讓孩子依活動需求,找出自己的常用物品。

如洗澡要找換洗衣服、外出要帶杯子帽子濕紙巾等,帶領他收拾放入背包中。

5.準備幾種寶寶熟悉的玩具,逐一放入袋子中,

讓寶寶憑手感抓出媽媽指定的東西。

 

19~24個月:

1.親子趴在地上,互相朝對方丟球,

誰漏接就要爬起來負責撿球交給對方,再重複遊戲。視覺空間及前庭平衡訓練。

2.讓寶寶將積木依顏色分類進行配對,

也可以用撲克牌來依紅黑、花色、數字由簡單到複雜的進行分類並學會1~10。視覺刺激、大小肌肉精細動作、顏色認知。

3.利用廢紙揉成球狀,互相丟擲或讓寶寶朝指定方向丟擲,

慢慢的視其能力請他丟入指定的筒子中。觸覺、手眼協調。

4.擺放幾樣東西,然後請孩子閉上眼睛,媽媽收起其中一樣東西,

讓寶寶指出什麼東西不見了。視覺刺激、觀察及記憶訓練。

5.玩「一二三木頭人」,訓練孩子透過聽覺引導自己的動作,

促進大小肌肉的協調,進而學會衝動控制。聽覺刺激及身體控制。

 

資料提供遲景上醫師  整理李藹芬 bobo小天才雜誌2008年10月

 


  

很多父母總會感嘆孩子總像一隻毛毛蟲動來動去,似乎怎麼也坐不住,

讓人看得眼都花了,也因此會懷疑自己的孩子是否是個「過動兒」而前來就診。

其實,對3歲以下的幼兒而言,

並不會特別針對如「注意力不足過動症」進行確立診斷,

但是若能透過日常生活的行為訓練,卻能有效幫助孩子培養注意力!

 

 

體力無處發洩變身難帶小孩

 

(個案一)

敏敏是個一歲半的小女娃,因為總是坐不住,吃飯時跑來跑去,

外出乘車時也無法安坐在安全座椅上;

雖然給了她很多的玩具,也不見她有很喜歡玩的樣子,一天到晚就想往外跑,

因為白天是祖母在照顧,面對活力充沛的敏敏,

祖母愈來愈覺得她很難帶,於是讓媽媽帶來就診。

經了解,敏敏的家境富裕,白天在祖母家時,祖母很疼愛敏敏,

幫她做了很多事情,而且祖母捨不得讓敏敏哭,

因而很順從敏敏,從不要求她坐下來吃飯或坐安全座椅;

加上祖母家可自由活動的空間不大,不能讓敏敏隨心所欲的探索,

而祖母年紀大,也沒有體力和意願帶敏敏外出走走,

敏敏因無處可發洩體力,只能在有限的空間不停地動來動去……,

久而久之,成了祖母眼中的「難帶小孩」。

在為敏敏評估天生氣質後,她的確是比較活潑,卻不致過動,

問題的癥結點在於一歲半的敏敏正值活動量需求高的年紀,

想要獨立行走、自由攀爬,以探索這個多采多姿的世界,

只是環境並不允許她這樣做;

而主要照顧她的祖母因年紀大,無法常常帶她到公園玩玩,

讓她發洩體力,接受多元環境的刺激;

即使有不少很貴的玩具,也因少了大人的陪伴,

而無法吸引敏敏耐住性子玩個幾分鐘,

且太多的玩具也讓敏敏容易分心,無法專注在一樣玩具上;

所有敏敏想做的事全不被允許,

最後,讓她只能拚命地按各種電器或遙控器的開關。

敏敏需要的只是有人陪她活動,不論是玩玩具,

或帶到公園在足夠的運動空間伸展肢體、消耗體力。

而生活上的行為規範,如上車要坐安全座椅、吃飯要坐在桌前自己吃等,

皆需要從小培養,以堅持的語氣,清楚的規定,

在相信孩子能達到的範圍內去要求及鼓勵。

 

 

生活習慣不佳加深負面影響

 

(個案二)

三歲的達達剛進幼稚園,幾乎是每天遲到,

老師講故事時,他總要走來走去;大家都在午睡,獨獨他不肯睡;

只要同學不小心碰到他,就立即有激烈的情緒反應;

對於老師的交代總是有聽沒有到,做事情都是做一半,無法輪流等待。

面對精力旺盛的達達,

老師建議父母不妨帶達達至心智科就診,了解孩子到底怎麼回事?

經評估後,達達的確有一些「注意力不足過動症」的特質,

只是父母未曾留心且在生活中透過行為訓練,讓這些特質的影響降到最低。

如達達總有旺盛的活力,當忙於工作的父母晚上八、九點回家時,

親子一起玩段時間,他還不肯去睡覺,上床時間往往拖到很晚,

隔天因為睡不夠就無法起床,可是父母又要急於趕上班,

不得不把還想睡覺的達達挖起來並送到幼稚園。

過程中少不了責罵及代勞,到了學校,睡不飽的達達,處在精神不足的狀態下,

自然無法有足夠的精神聽老師講故事或與同學玩耍;

等到中午要午睡時,達達又因為園所好玩的事很多,興奮的不想睡覺,

就在這樣的惡性循環下,達達的情緒無法得到適度的調適,

對事情做出來的反應自然讓人無法接受。

達達活動量大,在家闖禍的機會也多,碰到因工作疲累而情緒管理不佳的父母,

當然常常被挨罵,時間一久,對自己沒有自信,挫折忍受度低,

影響學習的動機,無形中放棄更多的學習機會;

而父母對他動輒責罵的行為模式,則讓他「學習」用在對外人的態度上,

造成與同學相處的困難。

 

【文/北市立聯合醫院婦幼院區早期療育評估中心主治醫師 何淑賢】

 


 

 

 

 讓孩子的注意力更集中

 

學齡前的孩子身心發展還不成熟,注意力總是無法集中,

而常不自主地分心在別的事物上。

心理學家研究發現,兒童注意力不集中,

絕大多數是由於在幼年時期未能得到正確的培養所致。

注意力不集中,對孩子將來的學習會產生很大影響。

因此對於注意力不集中的孩子採取有效的措施加以糾正和克服是必要的,

父母首先應該瞭解導致孩子注意力不集中的原因。

 

 

孩子注意力不集中的表現

 

孩子不專心,注意力分散,通常有兩種表現:

表現一:注意力不能長時間專注於一件事,注意的目標經常轉移。

表現二:心不在焉,常沈浸於白日夢而忘記眼前的事情。

第二種表現的孩子其實不是注意力不集中,只是將注意力放錯地方。

 

 

學齡前孩子專心時間有限

 

學齡前孩子的注意力是由無意逐漸發展成有意,

同時,他們集中注意力的時間也是不斷增加的。

研究顯示,孩子專心的程度與年齡成正比:

2歲的孩子,注意力集中的時間平約為7分鐘;

3歲約為10分鐘;4歲為12分鐘;5歲為14分鐘。

 

孩子年齡愈大愈懂得將注意力放在重要的事情上,逐漸增加專注的時間。

因此,判斷孩子是否專心,應依據孩子年齡的專心時間長度,

而非依據家長的主觀感覺。

 

 

 

孩子注意力不集中原因解析

 

   環境原因外界干擾

幼小的孩子注意力形式以無意注意為主,

一切新奇多變的事物都能吸引他們,干擾他們正在進行的活動。

如環境的色彩、聲音、來往的人車等都可能分散孩子的注意力。

 

   生理原因身體疲勞

孩子神經系統的耐受力較差,長時間處於緊張狀態或從事一種單調的活動,

容易引起疲勞,晚上讓孩子長時間看電視、玩耍,不督促孩子早睡早起,

造成孩子睡眠不足,第二天孩子的注意力也無法集中。

 

   心理原因孩子對某些事物不感興趣

家長要求孩子所做的事過難會使孩子產生害怕的心理;

過於容易則不能吸引孩子,這些都不利於集中孩子的注意力。

介於兩者之間的事物,才最容易引起和維持孩子的注意。

記住孩子只對他感興趣的事物集中注意力。

 

   年齡原因注意轉移能力差

由於年齡的關係,孩子注意力轉移的能力有限,

因而常常不能根據需要及時將注意力集中在應該注意的事物上。

如果事前的活動量過大,刺激較強,孩子過於興奮,

便很難將注意力轉移到後面的活動上,更容易分心。

 

 

 

疾病也會引起注意力不集中

 

感覺統合失調是由於遺傳、環境等原因,使寶寶不能把感覺學習獲得的資訊,

經大腦統合整理為指揮身體正確行動的運動計劃。

無法將注意力集中是感覺統合失調的表現之一。

 

聽覺、視覺障礙,貧血、鉛中毒,也會導致孩子注意力不集中。

由於疾病原因導致的注意力不集中,父母要帶孩子儘早去醫院檢查,

及早進行治療,以免影響孩子以後的學習和生活。

 

 

 

防止孩子分心 父母從旁協助

 

1.排除干擾

當孩子從事某種活動時,周圍的環境要儘量保持安靜,

而且要確保孩子對所處的環境必須熟悉。

大人講話聲音要儘量減低,最好以動作暗示,以免干擾孩子的活動。

房間內要杜絕噪音。

面對馬路的房間,或坐落在鬧區的房間,可以厚窗簾隔音;

條件許可的話,也可以鋪設地毯,因為厚窗簾和地毯的吸音效果很好。

 

2.作息時間要合理

要為孩子制定合理的作息時間,讓孩子的睡眠充足,

確保孩子可以精力充沛地從事各項活動。

 

3.安排活動符合孩子的興趣

按照孩子興趣安排活動,不要逼孩子去做他毫無興趣的事情。

只有引起孩子強烈興趣,才能激發孩子的求知慾,

培養他的學習興趣,促進他集中注意力。

 

4.不要給孩子過多的玩具

許多父母習慣把孩子的房間布置得五顏六色,玩具堆成堆。

孩子最容易被形象性較強的事物所吸引,

這些複雜的布置會分散孩子的注意力,不利於孩子的學習。

 

5.讓孩子既動手又動腦

積極的智力活動(動腦)和實際的操作活動(動手)有利於維持注意力。

動靜結合能預防孩子長時間從事單一的活動(如只動手或只動腦)而引起的疲勞。

 

6.交互運用無意注意和有意注意

有意注意是完成任何有目的活動所必須的,

但有意注意需要較強的意志力,容易引起疲勞。

3~6歲的孩子來說,很難長時間保持有意注意。

因此,這個時期孩子以無意注意為主,任何新奇多變的事物都能吸引他。

成人必須靈活地掌握方法,不斷地變換孩子的兩種注意方式,

使大腦的伸縮活動,既能做好某件事情,又不至於過度疲勞。

 

 

 

注意力集中訓練法

專心其實是一種可以訓練、學習和培養的行為習慣。

 

 

年幼的孩子

 

*對於年幼的孩子,可以從說一則故事開始,然後不斷地增加數量來加以訓練。

 

*為孩子讀故事時,媽媽可以用手指指著書上的字,讀到哪就指到哪,

讓孩子的注意力跟隨媽媽的手指堅持下去。

 

*和孩子一起玩聽覺遊戲。

媽媽說:「鼻子在哪裡?」看看孩子是不是能馬上指出鼻子的位置,

還可以指眼睛、耳朵、嘴巴等等。透過和孩子一起遊戲,提升孩子的注意力。

 

 

年齡較大的孩子

 

*對於年齡較大的孩子,可以鼓勵他們做有興趣和可勝任的工作,

並且做完一件以後再開始做另外一件,投入的時間逐漸增加。

 

*穿針引線。

可以讓大一點的孩子做穿針引線的遊戲,媽媽在縫補時,不要怕孩子扎到手,

可以讓孩子為你穿針引線,這是一個很精細的動作,可以訓練孩子的注意力。

 

*拼圖。拼圖是大人、孩子都喜歡的遊戲。

父母為孩子買拼圖,可從100塊開始,逐漸增加塊數和拼圖的複雜程度,

孩子的注意力集中的時間會不斷增加,訓練孩子的專注力很有效。

 

*找數字。在空白紙上不規則地寫0~20或0~1000數字。

先任意指定一個數字要求孩子迅速、正確地找到並用筆畫掉。

如畫去5、10、15。再指定畫去某數前一個或後一個數;

指定畫去某數前或後的奇數或偶數;指定在奇數上打√,在偶數上打×等等。

 

*計數法。

A要求孩子跳著畫,如 2、 4、 6……到100或到 1000。

B要求孩子倒著畫,如 100、 99、 98……0或1000、998、997……。

C要求孩子按手腕的脈搏計數。

 

*視物法。

讓孩子先觀察某一物品,如答錄機,一分鐘後復述出物品的特徵,

如外觀形狀、顏色、功能鍵排列等。

也可進一步要求從簡單到複雜,從少到多講出物品特徵的細節。

 

/ 翟英  專家 / 張海燕 兒童教育專家 轉載自親子學苑 


 

 

 

 

22個瞭解注意力不集中孩子的方

 

這裡有22個很棒的方法,能讓你瞭解並接近注意力不集中的孩子。

請你記住,瞭解孩子是幫助他的第一步。

 

1.抑制自己負面的直覺反應

如果你對孩子做出負面的直覺動作或語言反應,

請試著在反應之前,先聽聽他怎麼說。

如果孩子說:「我再也不要去上學了」,你不該馬上說:「可是你一定得去」,

而應該說:「對你來說,上學最可怕的事是什麼?」

這麼說,正如下一段所描述的,更能表達出你認同他的感受。

 

2.認同孩子的感受

我曾在《十天內,孩子不再是小霸王》中提過,瞭解你的孩子跟愛他一樣重要。

這點同樣適用於教養注意力不集中的孩子。

所以為了表達你對孩子的認同,或許你可以簡單說:

「我很高興你讓我瞭解這點」或「我瞭解你的意思」。

相信我,你的認同對孩子來說有重要的意義,而且這是他最想聽到的話。

此外,如果孩子有注意力不集中的傾向,讓他表達出自己的感受,

可以讓他的注意力更集中。

 

3.在你說「不」之前,請先想一下

注意力不集中孩子的父母常感受沉重的壓力。

這種壓力常會讓他們倉促對孩子做出反應。

即使你最後的答案仍是「不」,但還是請你試著說:

「讓我想一想,等一下我再告訴你」。

我知道你的孩子現在就想得到答案,

可是放慢腳步會讓你不致於匆促驟下結論而不顧孩子的請求。

如果你停下來想一想,會讓孩子覺得自己的聲音被傾聽了,

因為你停下來考慮到他的想法。這也能減少親子間的權力鬥爭。

此外,這種方法的額外好處是,你在孩子面前展現了一種放慢腳步的絕佳技巧。

孩子愈是能夠看到你停下來考慮他的想法,

他在處理事情時也就愈能採用這種方式。

 

4.大聲說出自己的想法

當你回應孩子的要求時,他會很高興你在考慮時想到他。

我的客戶唐娜練習使用我的策略來對付十一歲兒子傑伯。

當傑伯想到朋友家過夜時,

唐娜就說:「我知道你想到朋友家過夜,可是你奶奶這周末來家玩時會想見你。讓我先跟她說說看。」

如此會讓她壓抑住自己深感壓力的情緒

,而這也是一般父母常對注意力不集中孩子的即刻反應。

最後唐娜並沒讓傑伯在朋友家過夜,但她成功地讓傑伯瞭解到,

他必須在周日晚餐時陪奶奶。

 

5.避免攻擊孩子的人格特質

如果孩子口出惡言的話,你也不該對他說:

「你這個被寵壞的傢伙,竟然敢用這種口氣跟我說話!」

試著像是說:「說那種話真的很不恰當」。

這個方法能確保你把孩子所說的話跟他的人分別開來。

正如我前面提過的,注意力不集中的孩子自信心十分低落。

基於這點,你必須避免暗示他本質上就是個壞蛋,

或是讓他因自己的感受而感到羞愧。

 

6.告訴孩子,他的行為會影響你

我建議所有父母說出自己的感受,而不要隱藏起來。

事實上,冷靜地表達自己的感覺可能是最好的管教方式。

誠實地表達自己的意見,能讓孩子知道你為何這麼想,

以及你何時很擔心他的所做所為。

這些誠實的意見包括:「我對你所做的事很失望」或

「你故意讓我有錯誤的想法,讓我好難過」。

記住,你是在說出自己的感受讓孩子瞭解,而不是在攻擊孩子或引誘他反擊。

不論孩子是否認同你的意見都沒有關係。

 

7.告訴孩子你的感受

透過說出自己的感受,能讓孩子知道你的感覺,並幫助他學習表達自己的感受。

這麼做可以成功地樹立起情緒表達模式。

舉例來說,你可能會說:「我今天工作很不順,我覺得好難過」,

或是「我對自己犯的錯感到很抱歉」。

不過要注意的是,如果你花太多時間談自己的感受,

孩子可能會無法承受你的情緒(或覺得很無聊)。

另一方面,如果你從來不曾表達自己的感覺,

孩子可能也無法適切地表達自己的感受。

 

8.選擇性地使用幻想很有用

有時開玩笑式的幻想能夠成為瞭解孩子的工具。

如果他非常渴望某樣自己無法擁有的東西,建議他想像一下那樣東西並說出來。

你可以問他說:「如果我們現在停車的話,你會做什麼?」

或「我敢說你很希望你媽這個星期不要出差。

如果她在的話,你想她會怎麼幫你克服你現在的感覺?」

 

9.問問孩子想改變什麼

若是孩子跟你抱怨某些特定的事,你可以先問問他,然後建議他做些改善。

例如他說:「我討厭音樂課,因為史密斯先生好嚴厲」,

首先你可以問他:「史密斯先生做過最嚴厲的事是什麼?」

然後你可以再接著問他:「你希望老師怎麼做?」

重點是你得瞭解如何透過談話以找出解決之道來幫他。

首先,你得讓孩子發洩他的情緒,然後要他想像一下不同的場景,

建議他不要把話題老是繞著問題打轉,同時也該想想該如何解決。

 

10.利用幽默感----但不要犧牲孩子

我知道教養注意力不集中的孩子是很沉重的負擔。

但並不是每個重要問題都必須解決。

有時幽默感是最能瞭解孩子內心想法的方法。

若是孩子對你咆哮,你可以說:「哇,好痛喔!」

來取代「小姐,別用那種口氣跟我說話!」

你不該說:「你現在就給我整理房間!」

而應該說:「這裡好像正在進行一個大型化學實驗喔!

我是還沒看到任何成品啦,不過大概也快了。」

 

為了讓事情往好的方向發展,你甚至可以建議孩子在開始做功課前,

先看一齣他最喜歡的卡通片。

孩子開心會降低你們的緊張關係,也能增進你對他的瞭解。

 

11.說說自己在當孩子時的趣事

大部份小孩都很喜歡聽爸媽的成長故事。

你可以透過訴說自己童年時發生過類似情況,來處理孩子的棘手問題。

你可以告訴孩子小時候你因遲交作業而跟父母發生的麻煩。

如果孩子發現你跟他一樣也是人,而且你瞭解他的痛苦掙扎,

就會更安心地敞開心胸,跟你討論自己的問題。

只要確定別把所有的對話都變成在談你的童年往事。

如果你一天到晚說:「我知道你的感覺,讓我告訴你我以前發生過什麼」的話,

只會讓孩子感到厭煩,而不會逗他開心。

 

12.在提出負面評價前,先正面讚美孩子

注意力不集中的孩子已聽過太多不盡公允的批評了。

在你努力成為一個瞭解與支持的父母之際,

很重要的是必須盡可能地正面讚美與負面批評並用。

例如若是孩子惡作劇卻搞得一團亂,你可以說:

「真是太聰明、太厲害了!不過現在請你全部整理乾淨。」

若是孩子帶著錯誤百出的考卷回家,你可以先針對他做對了哪些而讚美他,

然後再討論他到底做錯了什麼。

 

13.承認自己的錯誤

我最好的朋友常說:「世界上最完美的人都在墓園裡」。

人只要還活著,就有需要改進的部份。

注意力不集中的孩子特別愛聽爸媽承認自己的錯誤。你越是會「犯錯」,

愈為能為孩子建立願意細數自己錯誤的典範。

此外這也能創造出同理心,讓你更能體會孩子的立場與感受。

當你正在與孩子共同努力解決問題時,你可以說:

「我是不是有更好的方法來做這件事?我們是不是可以試著找出不同的做法?」

 

14.讓事情單純化

與孩子保持簡短的溝通,會讓他覺得自己更被瞭解。

回答一句話,要比長長的解釋更有用。

孩子通常都很喜歡別人用簡單、直接的答案來解決主要問題。

過於冗長的解釋,可能會讓他產生混淆或覺得很無趣。

 

15.注意語氣與話語同等重要

有時你說的話不是那個意思,但卻因為你說話的方式可能會有所影響。

即使孩子有注意力方面的問題,

但千萬不要以為他不會細心到注意你接近或是與他相處的方式是什麼。

注意力不集中的孩子相當瞭解父母的感受是什麼

。因為當他看著你並對你的語氣做出回應時,事實上根本就沒在聽你講話。

 

16.從孩子的角度聽到自己的聲音

如果你覺得快要跟孩子發生衝突時,不妨問問自己:

「我難道喜歡他這樣跟我說話嗎?」

如果你不喜歡孩子這麼說話,你可以問你自己,

「我是不是沒弄懂某件事就捉狂?」

在教養注意力不集中的孩子時,同樣也請你謹慎小心選擇自己所用的字眼。

留心你在對孩子說話時使用的字眼,因為你對孩子用什麼字眼說話,

他很可能會用同樣的字眼對你。

 

17.避免引導問題

引導問題,或是引導包括答案的問題,

像是「你一點也不在乎你的功課,對不對?」、

「你難道不想在出門前去換件衣服嗎?」或

「你難道不知道這樣也會把我的行程搞亂嗎?」

這些話都是在責怪,而不是對孩子提出問題。

這是種姿態很高的跟孩子溝通的方式,

而且很容易會讓他不高興,或是得到一個很簡單的「不」作為回答。

而且提出這種問題根本就等於白問。

如果你問孩子:「你現在最喜歡(或最不喜歡)學校裡什麼事?」

就會得到真正的答案。

一個真正有關學校的問題可能是:

「最近你似乎為了數學作業很苦惱,你願意告訴我是怎麼回事嗎?」

兩相對照之下,對於同樣問題的引導式問法則是:

「你知不知道如果你一直不做功課的話,英文就要不及格了?」

 

18.避免一般性的問題

無論你的孩子是學齡前兒童、或十三歲以下的孩子,善意但是一般性的問題,

像是「在學校怎麼樣?」通常只會得到很簡單的答覆,

例如「好」、「不好」或「還可以」。

通常一般性的問題,只會讓你們的對話無法延續下去。

 

因此,你應該提出更明確的問題來製造親子有意義的對話。

根據最近發生的事提出問題,像是問問他「西班牙文課有沒有比較容易?」

提出這種問題會比較有用,

因為這個問題補捉到孩子獨特的經驗,而這個經驗對他來說非常深刻,

所以會讓他對你的問話有明確的回應。

 

19.休息一下,聽聽孩子說話

利用明確的動作來積極吸引孩子的注意力,像是眨眨眼睛,

跪下來跟孩子一般高,甚至是把頭歪到一邊,表示你正在聽他說話。

這些策略也能讓你停下來真正的傾聽。

當你沒空跟孩子說話時,你可以說:

「我們幾分鐘以後再談。現在我事情正做到一半。」

你必須確定自己沒有分心,同時在做完手上的事情後,

不會忘記撥冗傾聽孩子說話。

 

20.全神貫注,並重覆孩子所言

重覆說一次你聽到孩子說什麼,並在話中帶出孩子的感受,通常會非常管用。

為了向孩子表達你真的願意瞭解他,

你可以說:「你希望我在你做完功課以後趕快帶你去潔西家,對不對?」

或是「你今天好像很不想去學校」。

這種對孩子感受做出的反應,表示你認可並瞭解他的感受。

 

21.透過明確的問題以收集更多資訊

若是孩子忘了交作業,你必須瞭解問題出在哪裡。

當你保持冷靜的態度,試圖建立彼此互信的氣氛時,

你可以對他說:「你可以告訴我到底發生什麼事嗎?」

如果這個問題讓孩子願意多講一些,

你可以問他:「老師的什麼反應讓你最難過?」

第二個問題既表示你認同他的感受,也會讓他願意多說一些對這件事的感覺。

孩子的話會讓你得到更多資訊,如此你才能更瞭解到底真正發生了什麼,

以及他對這個狀況的想法。

請你記住,重點是要保持冷靜及不掌控的態度。

 

22.沉默也代表很多意義

今天大部份的內容都集中在如何透過言語來吸引孩子的注意力,

好讓他覺得被理解。

請你記住,注意力不集中的孩子需要時間與空間來整理思緒,

然後才能夠表達出來。但很多時候讓孩子覺得自己被理解的最好方法,

就是保持沉默。

 

 

只要一個微笑,或是一個安慰拍肩的動作,就會非常具有安慰的作用。

當孩子訴說自己有多痛苦時,如果你保持沉默而支持的態度,

等到他準備好跟你說時,會更容易打開自己的心房。

 

在你持續進行這個計畫之際,請記住以下幾個重點:

 

*瞭解注意力不集中孩子的看法,以及你們之間的關係如何,

對於認識他來說是很重要的事。

 

*瞭解孩子能為他創造出安全感,讓他更信任你。

 

*注意力不集中的孩子覺得自己的權力受限,

而你的理解能讓他覺得自己被賦予了某些權力。

 

*注意力不集中的孩子經常被誤解,而你願意瞭解孩子的承諾,

對他來說是很棒的禮物。

 

*你越是瞭解你的孩子,他就會越願意敞開胸懷讓你幫他。

 

 

 

6個讓你無法瞭解孩子的障礙

 

1.為了孩子而自責

父母常因為孩子的問題而不當地責怪自己,尤其是注意力不集中孩子的父母。

這樣會對自己及孩子都造成極為負面的影響。

 

我常非常驚訝地從父母那裡聽說,他們會因為孩子有不專心的問題,

而被心理專家或教育專家責備。

我有一群很棒的同事,我希望這種情況不曾發生過。

我相信大部份注意力不集中孩子的父母都會對別人之於孩子的反應特別敏感。

因此,有些父母可能是誤解了他人的反應,並覺得自己被責怪了----

即使別人並沒有這個意思。

我認為任何人(特別是專業人士)因為孩子注意力不集中而責怪父母,

都是非常嚴重的無知。

而認為該為此而感到自責的父母,

是在浪費可以花在幫忙孩子的寶貴時間和精力。

 

2.混淆了注意力不集中與不感興趣

許多苦惱的父母與筋疲力竭的老師常誤以為

注意力不集中的孩子「對任何事都不感興趣」。這是個非常錯誤的觀念。

我還沒見過任何一個注意力不集中的孩子對學習新事物不感興趣。

就算有些孩子可能表現出不喜歡上學的模樣。

但事實上,傳統的課堂教學本來就不適合這些孩子,

但這並不表示他們無法經由其它方式的學習而得到激勵。

 

為了肩負起瞭解孩子的責任,

你必須記住他在學習方面的困難是肇因於注意力不集中。

你越是清楚瞭解這個問題對孩子學校生活所造成的影響,

就愈能站在他的立場為他設想。

舉例來說,有些孩子可能在上課時無法專心,或是不記得寫回家功課。

有些孩子可能在某些科目表現還不錯,但其它科目卻表現不好。

 

3.相信透過處罰能解決注意力不集中的問題

很遺憾的是,許多父母與心理衛生專家仍然相信,

只要好好打孩子一頓屁股,就可以讓他們更專心。

不過教訓你的孩子是一回事,處罰他則是另外一回事。

教訓意謂著教導,而處罰則是直接給予負面的後果----

這兩者顯然有極大差異。

 

有研究顯示,

事實上有許多ADHD孩子的父母比其它孩子的父母使用更嚴格的教訓手段。

我知道注意力不集中的孩子可以突破許多限制,

所以請你打從心裡就決定以教訓來取代處罰,這會讓你能與孩子更親近。

 

請你記住要懂得分辨什麼是孩子做不到的事,而什麼是他選擇不想做的事。

為了孩子無法控制某件事而處罰他是很殘忍的事。

注意力不集中的孩子並不喜歡惹麻煩,而且我敢跟你保證,

根據我看過的孩子們的眼淚,他們絕不只是為了好玩而會讓自己更不爽。

若有任何人認為處罰可以治療注意力不集中顯然是被誤導。

教訓會有些幫助,但處罰只會讓情況更糟。

 

4.說「只要專心一點就好了」

你對注意力不集中的孩子所說的最糟的一句話,

就是「你只要專心一點就好了。」原因是顯而易見的。

因為根據孩子的種種情況,你是在要求他做一件他做不到的事。

對孩子說這句話,你所有的努力只會讓他更洩氣。

 

5.從孩子的角度看世界

當你老板或同伴跟你說「這太可笑了」,或是強調你以為自己很喜歡某樣東西,

其實你根本就很討厭時,你會作何感想?

你可能會把原本想說的話又吞回去,因為沒有人認真看待你的感受。

當父母對孩子說:「你不該這麼想」或「我真不敢相信你會這麼說」時,

孩子也有同樣的感受。

重要的是,你必須不再這麼說,同時在對孩子做出上述反應前,

試著從他們的角度看世界。

 

6.認為孩子既可專心於某些事物,就不可能注意力不集中

,有些注意力不集中的孩子無法專注於一般、無聊或重覆的工作,

但卻對某些對他們來說真的很有趣的事超級專心。

舉例來說,像電腦遊戲就非常能引起他們的注意力。

永遠吸引力十足的電動玩具提供了一對一的刺激,

而且許多情節始終會讓孩子感到興味盎然。

令人心神搖晃的音效,明亮炫目的燈光,時髦豪華的控制桿及按鈕,

很能吸引他們的注意力。

請你記住,無論如何,

注意力不集中的孩子只能對真正讓他們感興趣的事物很專心,

但這並不表示他們可以把注意力放在較不刺激的事物,

像是午餐過後老師單調乏味的講課聲。

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 孩子老是不專心、坐不住,不一定是過動兒。父母如何幫他集中注意力?

 

動起來像脫韁野馬、話匣子打開停不了、做事虎頭蛇尾、常常「神遊太虛」……

面對這樣的孩子,父母不免懷疑:我的孩子有什麼問題?是不是過動兒?

 

其實,孩子看起來坐不住、讀書做事心不在焉,可能是表象,

家長需要發揮「名偵探柯南」的精神,去觀察、了解真正的原因,例如:

 

 

1.孩子的大腦還在「施工」

台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說,

注意力、抑制衝動的能力跟大腦前額葉的發育有關,

而大腦要到20多歲才會完全發育成熟。

 

也就是說,小朋友的大腦還在「施工中」,注意力自然比較短。

小學年紀的孩子如果讀書寫功課2、30分鐘,

就會想做點別的事、起來動一動,是正常、可以接受的。

父母如果期待孩子可以像大人一樣,坐下一兩個小時專心做事,

其實是不切實際、強人所難的。

 

 

2.過度學習,資訊爆炸

很多父母叫孩子天天去補習、學才藝,

可是孩子根本沒辦法消化、吸收那麼多東西,表現出不專心並不奇怪。

 

「孩子明明只吃得下半碗飯,父母卻硬要塞給他一碗,最後他什麼也吃不進去,」

 

 

3.學習內容不適合孩子的程度或興趣

學習內容太難、太容易、不符合興趣,

讓孩子跟不上或覺得沒有挑戰、無聊,都會讓他無法專心

。家長可以跟老師討論如何調整學習內容、進度及方法。

 

 

4.動態的學習太少

洪儷瑜說,小孩(尤其是男生)本來就需要較大的活動量,

但現在的小孩太多時間都在坐著從事靜態活動(看電視、打電動、補習),

過多的精力無法發洩,就容易顯得躁動不安。

 

「有足夠的活動,特別是戶外活動,對提升注意力,甚至整體智能發展都有幫助,」

 

幼小的孩子尤其需要探索式的活動(例如觀察自然生態或大人的活動),

「探索、摸索是孩子學習非常重要的方法,因而他們會顯得比較靜不下來,

可是這個重要歷程卻被大人忽略,直接要他們坐著去看參考書上的答案,」

洪儷瑜感慨。

 

她小時候在鄉下自己摸索怎麼編稻草,到現在都還記得;

「自己摸索學到的東西,想忘都忘不了;別人塞給你現成的知識,拚命記卻都記不住。」

 

 

5.父母管教不足或不當

台北教育大學兼任教授王淑俐去演講時,

常有聽眾帶著小孩一起來,卻不約束小孩,

任由他們在演講進行時跑來跑去、大聲喧嘩。

 

「很多孩子該靜的時候靜不下來,該動的時候動不起來,」

她建議父母,從小就要教孩子在什麼地方應該安靜,什麼地方可以說話、走動。

如果帶孩子去公共場所,可事先準備一些書、小玩具,

讓孩子練習自得其樂、不干擾旁人。

 

 

6.生理或心理問題孩子放學回家,可能餓了或睏了,就不容易集中精神。

過敏的症狀,如皮膚起疹子、發癢、流鼻水、鼻塞,也會連帶使孩子不能專心。

心情不好、壓力大等心理因素也會造成不專心。

 

 

7.藥物副作用有些感冒藥、抗過敏、

氣喘或癲癇藥物會讓人昏沈、嗜睡、注意力無法集中,可以請教醫師能否換藥。

 

 

 

12招提升注意力

如果孩子不專心並不是以上因素造成的,可以參考下列方法提升注意力:

 

 

1.     營造適合讀書的環境

 

.書桌、書架整理乾淨整齊,玩具收起來。

書架上課外書跟教科書分開放、分科別放,

而且只放這學期的書,用過的書收起來。

 

.房間不要有電腦、電視、電話。

 

.文具準備齊全,不要臨時東翻西找。

 

.父母不要變成「干擾源」。

例如在門外大聲看電視、說話、走動,

或一直探頭「關心」孩子寫功課的進度等等。

 

 

2.作息規律注意力不足的孩子特別需要父母幫忙建立規律的生活。

 

例如起床、讀書、睡覺時間都可以固定下來,週末可以稍做調整。

也可以協助孩子訂讀書計畫。

7:30~7:55寫國語習作,休息5分鐘;8:00~8:25溫習數學。

每做完一項就打勾。

 

訂計劃可以讓孩子知道今天有哪些事要做,學著分配時間;

看到勾勾愈來愈多,孩子也會有成就感。

 

台灣師大特教系教授洪儷瑜建議,在孩子上課期間,

家庭生活的節奏盡量有規律、簡單一些。

 

她看到有些小孩放學後要趕5、6個活動:

去安親班、才藝班、去奶奶家吃飯……,衝衝衝、趕趕趕,

小孩缺乏規律的生活讓他可以自己學習安排活動、學習計劃做完一件事。

 

 

3.找到讀書的黃金時間

親職教育作家李國英小時候曾經成績不好,

後來有位大哥哥教她,把每天做每件事開始和結束的時間都記下來。

 

一星期後,大哥哥和她一起討論這份作息紀錄,

才發現她在洗完澡後才比較有精神,是讀書的黃金時段,

後來她試著放學後先洗澡,果然學習效果好得多。

 

 

4.漸漸延長專心時間

 

一開始孩子只能專心10分鐘,可以鼓勵他「要不要再多5分鐘」,

慢慢延長到可以專心15、20分鐘。

不要一開始就訂高標準。

可在書桌前放計時器或鬧鐘,幫助孩子了解自己目前的功力。

 

 

5.手到口到讀書時寫筆記、劃重點、唸出聲來,都有助專心

 

 

6.讓大腦喘口氣

 

台灣師大特教系教授洪儷瑜說,人要一直保持專心其實會累,

專業的口譯人員每15~20分鐘就要換班,

就是要避免過度專心造成疲勞,工作反而出錯。

 

因此,讓孩子每讀書半小時到40分鐘,就起來活動5到10分鐘,是很必要的。

 

「要求孩子整天時時刻刻都要專心,不讓他放鬆,不見得有利學習,」她說。

 

台北教育大學兼任教授王淑俐建議父母要改變「讀書愈久,效果愈好」的想法。

與其要求孩子在書桌前坐得久,不如要求他們有效率:

在有限的時間內,把該做的事做完、做好。

如果孩子半小時就可以完成功課,父母就沒有理由硬要他們坐一小時。

 

 

7.驗收學習成果

 

著有《教出學習力》的台大化工系教授呂宗昕建議,

當孩子「宣稱」讀完書或做完功課,父母不妨抽查、抽問一下,

如果發現孩子只是敷衍了事,應要求孩子補齊。

幾次下來,孩子就會知道,專心唸書只要用很少時間,

心不在焉卻要付出幾倍的時間,聰明的孩子自然會選擇專心。

 

 

8.節制使用「三電」

 

洪儷瑜指出,電腦、電視、電玩雖不會直接導致注意力不足,

但孩子習慣了充滿聲光的刺激,就不易靜下來品嘗書本的知識。

「習慣了重口味食物,就不愛吃白飯,」她比喻。

 

 

9.保持好心情

 

台北馬偕醫院精神科醫師臧汝芬說,大腦中負責注意力與情緒的部位接近,

「情緒會直接影響注意力。」

成年人如果情緒低落、煩躁、沮喪,就很難集中精神,孩子也是。

 

如果孩子在學校遭遇挫折,情緒有異狀,爸媽要試著去了解,幫孩子解決;

也不要孩子一進門,就不停嘮叨、責罵,

把孩子的心情「碎碎唸」到谷底,做什麼事都會顯得散漫。

 

 

10.了解孩子的氣質每個孩子天生的氣質都不同,

需要的學習方式和步調也不同。

 

例如有人是「慢吞吞型」的人,可是現在整個社會的步調都快,

別人就會覺得這個人有點「恍神」。

事實上,他不見得有問題,

「他只是需要發展適合他的生活和學習方式,」洪儷瑜指出。

 

父母的角色,是觀察、了解孩子的氣質,幫助他發展適合的學習方式。

有些孩子的確天生注意力就短,如果他只能專心10分鐘,

可以用「少量多餐」的方式學習:把作業拆成幾部份,分次完成。

 

 

11.把學習變有趣

 

有時候孩子不專心,是因為內容或教學方法單調,引不起興趣

。老師、父母需要用點心思,把學習變成有趣的事,

例如戶外觀察、動手操作、遊戲等,或把長的學習分段進行,

不要讓過長的學習造成注意力疲乏。

 

但是洪儷瑜提醒,學習方式活潑固然可以引起興趣,但也不能太過頭,

「靜態的學習還是有必要,最好靜動學習活動穿插,不要讓學習過膩或偏食了。」

 

香港學界已在檢討,近年實施開放教育,用許多闖關遊戲取代傳統教學,

孩子玩得很高興,但到了高年級,卻發現他們缺少基本的讀寫、計算能力。

 

「反覆練習是有效學習必要的條件,無聊的東西不一定不好,」

她說,例如學英文的第一步,一定要把最基本的26個字母學起來;

如何把無聊的活動變有趣,也是值得孩子學習的技能。

 

 

12.遠離「不專心」食物 您家孩子速食、甜食不離手嗎?

這可能也是造成不專心的「兇手」。

 

營養師趙思姿在《營養IQ》一書中指出,

攝取不當的食物常是造成頭腦昏沈、反應遲鈍的主要原因,這些食物包括:

 

氧化食品:各種油炸食品(炸雞、薯條、炸過的泡麵、甜不辣、洋芋片等),

以及肉類脂肪、豬油、植物油等,若經過油炸等不當處理,

會讓食物中含有大量過氧化脂肪,破壞頭腦的靈活。

 

精製加工食品:飲料、奶昔、冰淇淋、點心、零食、糖果等。

這類食物在加工過程中營養流失,加入大量精製的糖,會影響腦部運作。

 

含咖啡因飲料:如可樂、咖啡、紅茶。少量咖啡因有提神效果,

但過量會讓人躁動不安。

 

資料來源:康健雜誌101期

 


平媽 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

 

夜間,小桃桂的精神特別好,總是得抱著她,唱唱晚安曲,輕輕搖,她才會在懷中沉沉的睡去。

 

 

看著寶寶在自己懷中入睡,是一件會讓身心都覺得很滿足的事。

雖然小桃桂一天重過一天,昨晚抱個10分鐘,手就酸到不行。

 

這也讓我思考一個問題,那就是:「寶寶到底要不要經常抱他、摸他?」

綜觀長輩、生了三個以上的朋友說法,得到的答案幾乎都是:「不行喔,孩子多抱、多撫摸會寵壞了他。」

 

在寶寶的聚會中,有時也會發現有些寶寶特別敏感,一點點小事就會讓寶寶啼哭。

媽媽得一直將寶寶抱在懷裡安慰,

到底該不該常抱,如何讓敏感的寶寶更有安全感呢?

蔡董... 擁有貴妃般享受,被媽媽伺候著的阿桃......

 

 

 

【 沒事多爬文,多爬文沒事,爬到學到,學到賺到 】 


 

 

身體的接觸可以讓孩子獲得情緒滿足及安全依附感

 

 

其實對嬰兒來說,母親的身體和手是最溫暖、最能讓他放鬆的主要來源,

所以母親應該多利用餵母奶的機會提供孩子觸覺的刺激。

尤其,蒙特梭利更將餵母乳視為母親和孩子間產生最佳結合的開始。

她提到:「在生命最初的幾個禮拜,孩子應該和母親保持親密的關係,

因為經由身體的接觸,可以讓嬰兒感受到在母親體內同樣的韻律節奏。」

因此,餵母奶其實是最能培養濃厚親情的時機。

尤其當母親餵母奶時,必須緊緊地抱著嬰兒,並不時地撫摸孩子的身體。

這時除了孩子能深深地感受母親的那份摯愛之外,

母親本身也能感受到那份被孩子需要的感覺,

這種強烈的需要感其實才是維繫彼此間親情的重要因素,

而這種被抱、被觸摸的感覺更是讓孩子獲得情緒滿足及安全依附的主要來源。

就發展的觀點言:孩子出生時,周圍感覺接收器已成熟,可以接收疼痛、壓力、及溫度的感覺。

在五至九個月大的寶寶對所接收到的痛的感覺會以哭泣、煩躁來做回應,

有時也會有某種程度的反射性身體收縮。

 

加州精神病學研究中心曾對嬰兒進行刺激強度的反應檢測中發現:

嬰兒感知範圍內的最弱電流約比成人強三倍,也就是說外界刺激程度得強上三倍,

嬰兒才能獲得如成人般的感受,由此看來嬰兒的敏感程度是不及成人的。

因此,父母如果因為害怕太大的力量會傷害到嬰兒,

而只是輕輕地逗弄嬰兒,他很可能毫無知覺,

結果便失去了希望讓孩子因被逗弄而感到愉快的目的了。

 

 

 

 

 

觸覺功能失調時會出現那些現象

 

在孩子的成長環境中到處充滿著危機,

尤其是處於嬰兒階段的孩子更是需要靠著觸覺來偵測環境中所有存在的危險信號,

以免於自身經常受到危害。

雖然大多數的嬰兒之觸覺發展較其他感覺神經發展得早,

但是也有許多嬰兒因種種因素所導致的觸覺功能失調,

而產生所謂【觸覺防禦過當】、【觸覺遲鈍】或【觸覺依賴】的現象。

 

舉例而言,假若一個孩子在嬰兒時期很少有被人溫暖地觸摸的經驗,

以致對觸覺刺激無法加以適當地處理,

往後可能會出現對各種外來刺激加以排斥的心理防衛現象,

這便是所謂【觸覺防禦過當】,而這類嬰兒長大後多會表現出觸覺敏感的特質。

如果孩子的主要養育對象本身有潔癖的特質時,

為了怕孩子將環境弄得十分髒亂,便經常將孩子關在嬰兒床上,

很少讓孩子能有自由地探索環境的機會,

久而久之也會影響到孩子觸覺辨識能力的發展,

而造成所謂【觸覺遲鈍型】的孩子。

由於12個月以內的嬰兒正處於口腔期發展階段,對口欲有相當強烈的需求,

若未能給予適當的滿足便會轉向吸吮奶嘴、手帕或手指的習慣,

此種情感過度依附的現象便是所謂的【觸覺依賴型】的孩子。

 

 

 

 

 

運用按摩或小遊戲以刺激孩子的觸覺發展

 

 

*簡單按摩法

就醫學的觀點言:按摩可以刺激嬰兒的血液循環、放鬆緊張肌肉、促進新陳代謝、增進神經系統成熟。

1986年小兒科期刊所發表的研究中顯示,

每天各進行三次十五分鐘的按摩可以讓迷走神經的活動更旺盛,

有助於新生兒對食物的吸收,體重也相對地增加了。

同時,經常被觸摸、按摩的孩子,會呈現出較活潑、警覺性強的人格特質。

因此,父母若能多學習如何正確且運用適當的力度對嬰兒進行按摩,

不但可讓孩子睡得更深沉、更香甜,

又能令孩子體內的腺體充分地流動以刺激生理各方面的成長。

 

 

  * 觸覺小遊戲

讓觸覺刺激透過雙手雙腳的皮膚分別輸入左右大腦的活動,

除了強化前庭之刺激外,更能讓孩子的觸感靈敏。

如:經常用極柔軟的牙刷毛刷刷孩子的手掌心或腳掌心,

但是為了顧及嬰兒感知靈敏度較低,

因此在實施時父母應用點力度,才能達到它的效益。進行這項遊戲時,

為了添加遊戲時的樂趣,父母可一邊念謠一邊隨著歌謠的節奏來刷。

 

對於觸覺敏感的孩子而言,由於防衛過當的影響,

因而較為神經質怕被人觸摸,容易驚嚇、愛哭。

家中有這類嬰兒的父母,可以在日常生活中和孩子玩一些強化觸覺能力的遊戲,

譬如:洗澡時用蓮蓬頭將水噴射在孩子身上,

水溫也可視適當時機加以變化,此類遊戲稱之為【三溫暖遊戲】。

洗完澡後,父母親可以準備一條大毛巾將孩子整個捲起來,

再將孩子輕輕地放在軟墊上滾動或按壓,此項遊戲稱之為【毛巾蛋捲遊戲】。

 

總之,嬰兒在被抱、被觸摸的環境當中長大,本身觸覺受到較大的刺激,

往後也比較不會出現情緒或學習方面的障礙。

因此,在孩子0-12月感官發展最快速的時期,父母親應多把握和孩子互動的機會,

以日常生活中可以進行的遊戲和孩子們一起玩,

除了建立親子間堅實的關係之外,孩子的觸覺能力更能與日俱增。

 

 

本文作者:音樂精靈的媽

 

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小桃桂的個性與發育進度和別家寶寶有這麼一點不同。

相對於別家寶寶呈現爆走狀態,她不愛趴也懶得爬,就愛躺著看天花板,搞得臉好大一張

但是她愛笑,咯咯咯的,有種笑感神經鎖不緊的感覺,看到認識不認識的叔叔阿姨,都笑的燦爛。

最近發現她還愛講話,妳理她,她就和妳對話,妳不理她,她就看著天花板自言自語

阿桃發展到這一步,是時候學習該怎麼和寶寶對話了。

 

 

 

【 沒事多爬文,多爬文沒事,爬到學到,學到賺到 】 


 

作父母的第一步:說話

如果希望孩子長大成人後做個思維清晰的成功人士,父母從小就應該要對他們進行語言環境的薰陶。

人們通常都明白做什麼事情都有一個學習的過程。但是人們在家庭教育這件事情上卻存在一種顯而易見的誤解:認為教孩子是無師自通的事情。

這是很不正常的,也是極為有害的,因為為人父母實際上是一件「活到老,學到老」的藝術,特別是希望作一個合格父母的人,更應該下一番功夫。

單說一件人人都認為輕而易舉的事:怎樣和孩子說話,其中的學問就不少,甚至可以說做父母的第一步就是學會怎樣得體地說話。

作為父母,你知道對孩子說話的方式會影響他習慣、思維和說話的方式嗎?

研究證明,父母說話的方式對孩子的習慣、思維和說話方式產生著很大的影響。孩子學會說話基本是透過模仿父母,而孩子的思維則是透過聽到其他人表達的觀念而逐漸形成的。因此,父母的語言對孩子的影響是很重要的,孩子越小,這種作用越大,這一點,父母務必引起足夠重視。

 

父母應該怎樣對孩子說話?教育學專家提醒人們應該注意以下幾個方面:

 (1)使用完整的句子

盡量對孩子說完整的句子,而且盡量不要使用代詞,而要使用表示具體事物的名詞,例如說「把它撿起來。」不如說「孩子,把書從地上撿起來。」;把「餓了嗎?」變成「孩子,你餓嗎?」這樣做,孩子就可能聽到更多的詞語,他們就會逐漸地學會使用這些詞語,加上經常重複,孩子很快就學會使用了。

可是調查資料表明,很多父母總是習慣使用單詞或短句來替代向孩子說的話,於是孩子也就模仿父母重複著同樣的語言,這對孩子的思維能力和語言能力的啟發是不利的。

當然,使用單獨詞句的階段是孩子學習語言必須經過的階段,但並不意味著父母要說大量短句或省略句子。人們通常有這樣的誤解,認為對孩子說長句子或完整的句子,孩子會聽不懂。實際上,這種認識是不正確的。最新科學證明,孩子的聽覺能力和理解能力都是很強的,只是他們有一種嘴巴不說心裡明瞭的情況:很多內容孩子都是可以聽明白的,只是無法用語言來回應對方。

 

(2)增加與孩子語言交談的次數

語言的訓練確實影響思維的發展。心理學家發現:在學齡前期,讓兩個孩子接受不同的交流形式和不同的學習刺激,他們就產生了不同的智力和言語能力。例如,孩子的詞彙量是由和他交談的次數所決定的。交談的次數越多,孩子掌握的詞彙也會越多,如果你經常與孩子交談,到二歲時,他就能掌握豐富的詞彙;二歲半時,他就可以進行正常交談了。一個好的「言語模式」是孩子學習語言的重要方式。

另一方面,讚揚孩子為學習所付出的努力,並溫和地糾正孩子的言語錯誤,會對孩子的語言學習有極大的幫助。所以如果父母因為事務太忙而無暇與孩子交流,或自己經常說一些不符合語法規範的話,並且對幫助孩子發展語言又不感興趣,那麼往往會使孩子在掌握語言技巧方面會面臨較大的困難。

因此,如果父母長期堅持對孩子說完整的句子,孩子一旦學會說話的時候,就會很快說出完整的甚至長的句子來。父母應該充份地盡早意識到這一點,並且對孩子進行有效訓練。

研究證明,就憑這一點,就可以有效地開發孩子的潛能和智力。

 

(3)重複重要的詞語

當父母和孩子一起學習詞語的時候,重複是很重要的。

孩子使用的詞語越多,學會閱讀就越容易。如果父母向孩子說很多詞語,你就會很快發現孩子使用大量的單詞。父母是孩子第一位且最重要的老師,你是孩子首先選擇的模仿對象,你的思維和說話方式影響著孩子至深。在很大程度上,孩子的未來發展就由父母的啟蒙而定。

許多父母都知道鍛鍊可以使孩子的身體健康,也知道孩子的潛能和智力是開發的重點,可是苦於找不到最有效的方法。其實有一樣「得來全不費功夫」的辦法:向孩子說完整的話。這就是一種鍛鍊孩子大腦的好方法,可以使大腦機敏和增加創造力。這是孩子走向成功的重要步驟,父母千萬不要小看這一點。

道理何在呢?

我們知道,任何說話都是經過思考的,可是思考是一個什麼樣的過程,最好的方法就是透過語言進行觀察。單詞組織在一起的方式,實際上是如何把我們的觀念放進一個位置的最佳方式。因此,教會孩子說話,是一個至關重要的問題。

研究證明,孩子的思維能力是否優秀,與他們小時候所接受的語言薰陶息息相關。如果期望孩子長大成人後做個精明和思維清晰的思想家,父母從小就應該對他們進行語言環境的薰陶。

所以年輕父母要改變上一代留下的習慣。開發孩子潛能和智力要從練習說話開始,對自己的孩子說話不能再圖簡單省事。

 

(4)孩子「說真話」培養正義感

我經常對朋友們說:「孩子比成人離真理近。」我的意思是說:「孩子天生是不會撒謊的,但是前提是孩子處於一個他能說話的環境中,這樣他長大以後才能成為一個具有正義感的人。」

在孩子的成長過程中,有一個能保護和培養孩子說真話的環境,孩子就會自然而然地養成說真話的好習慣,長大後必定會成為一個很正派、很真誠的人,會受到人們歡迎和尊敬。因為只有一個說真話,相信別人的人,對生活有信心,才會問心無愧地面對各種事情,也才會得到別人的信任和理解。

怎樣教孩子說真話呢?

作為父母,一定先要自己說真話,為孩子做出榜樣,無論在什麼情況下,都不撒謊不作假,有一說一,說到做到,要讓孩子看到爸爸媽媽是怎樣做的,並要讓孩子懂得為什麼不能撒謊說假話。有些父母在孩子不高興的時候,或是在自己很高興的時候,常常會「哄」孩子,給孩子開空頭支票,許下種種並不準備兌現的諾言,這樣很容易在孩子心目中留下「爸爸媽媽說話不算數」的壞印象,從而使家庭教育有失去基礎的危險,因為不被孩子信任的父母,是沒法教好孩子的。

只有孩子說真話,父母才能知道他們究竟在想什麼,從而才能適時地給孩子以鼓勵、引導、幫助和勸阻、匡正。要是孩子說假話成了習慣,孩子的行為就會變成當面一套,背後一套,很容易走上犯錯誤、做壞事甚至違法犯罪的道路。所以,為人父母者,一定要教育孩子不撒謊,說真話。

實際上孩子如果連父母都信不過,天下還有誰值得信賴?

既然父母是孩子最信得過的人,孩子聽到什麼事情或是想到什麼東西,都統統會告訴爸爸媽媽。這時,不要管孩子說的是什麼,父母都要認真、耐心地聽完,就是有些地方說錯了,甚至使父母不愉快,父母也不要吹鬍子瞪眼發牌氣,而要親切地跟孩子交談討論,說自己的心裡話,而不要應付、含糊帶過。如果孩子因為說真話在外面吃了虧,父母應想辦法幫助孩子解決難題,明確表示支持孩子講真話,鼓勵孩子做一個真誠的人。總之,不論在何時何地都要鼓勵孩子說真話。

 

(5)不要「逼」孩子說假話

有些些父母對孩子期望值過高,稍有不滿意,即加以訓斥。

這簡直是把孩子「逼上」滿口謊言的岐路上去!

在遭到父母無理教訓的情況下,孩子為了躲避訓斥,往往會把一些真實的東西隱藏起來,而以假話、假情況、假消息應付父母,報喜不報憂。所以,父母對孩子的要求一定要適當,即使孩子確實因自己的原因出了差錯,比如學習成績不好、和人打架、亂花錢、不守紀律等,父母也要心平氣和地跟孩子講道理,而不能以泰山壓頂的方式粗暴地逼迫孩子,因為「高壓」只會帶來虛假。

人的一生都是在真與假的鬥爭中渡過的,做父母的要認真引導孩子從小說真話,一步步養成說真話的好習慣。這種習慣一旦養成,就會變成很大的精神力量,變成一種做人的宗旨。這樣的孩子將來才會有出息、才是最有希望的。

話不得體壞處多

責備孩子要講究方法,並且和鼓勵結合起來,要講究和孩子談話的語氣和態度。

研究證明,父母與孩子說話的方式,會深深影響孩子從周圍環境中學習的方法和內容。美國史丹佛大學心理學和教育學教授羅伯特赫斯博士認為:「家庭語言環境可以直接影響孩子的思維能力。」

例如,當母親正打電話時,孩子在旁邊吵鬧,不同的母親會產生不同的反應。

第一個母親可能會粗暴地對孩子大喊:「別吵啦!」於是孩子被嚇得往後退。

第二個母親則可能會這樣對孩子說:「我現在正在打電話,請安靜幾分鐘。」孩子乖乖地在旁邊聽母親打電話。

很顯然,不同的方式會引起不同的後果:第一個母親的孩子學會了對粗魯命令的服從,產生了對母親的恐懼;而第二個母親的孩子則學會了理解和遵守兩個原則,即必須在他人打電話時保持安靜,必須與他人合作。

赫斯博士認為,如果僅僅要求孩子「別吵啦」的單一命令,不太可能使孩子把他的行為與正在發生的事情聯繫起來。相反,一個比較複雜的口頭請求則能鼓勵孩子去思考自己的行為,並將其行為與周圍的人和事進行聯繫。因此,第二個母親的孩子在以後遇到類似的情況時就會以更成熟的方式去應對。

實驗證明,良好的語言交流能較好地幫助孩子表達自己的感受和需要。當孩子想說什麼但是找不到合適的詞語去表達時,父母應該積極提示,讓孩子盡快掌握更多的詞彙。孩子一旦發現自己能夠與父母或其他人進行有效的交流,他們是會感到很高興的,須知,孩子的心情愉悅對大腦的發育是很有利的。在嬰幼兒時期,如果對孩子經常發怒,就會嚴重影響孩子智力的正常發展,後果是很嚴重的。孩子之所以發怒,很多時候是因為他們不能成功地與父母或褓母進行有效的交流,缺乏表達自己需要的語言能力。因此,對孩子說話,要盡量避免使用否定性評價等。

 

父母失誤的、不恰當的語言會對孩子影響至深,其要點如下:

(1)命令句

命令句是指那種把孩子當成工具,不管孩子是不是可以接受,一律都以命令性的方式。不少父母不懂得教育規律和兒童心理特點,只知嚴厲。在中國有嚴父慈母的說法,父親有一個代稱叫做「家嚴」。研究表明,父母一昧專橫,小孩子還不知錯在哪裡,長此以往,孩子會逐漸形成膽小、畏懼、壓抑、內向等個性特徵,這些對孩子的健康成長都是不利的。

 

(2)模糊話

模糊話就是不明確的話,讓孩子聽清楚父母到底是贊成還是反對。父母對孩子說話應該是非分明。比如帶孩子見熟人或親友,他們一般都會逗逗孩子,鼓勵孩子。

比如說:「這孩子多聰明,就是有點瘦,你們多給他營養嘛。」有的父母這樣回答說:「我們這孩子真挑食,這不吃那不吃,真拿他沒辦法。」

這句話的言外之意實際上是對孩子挑食現象的肯定,起的作用是暗示、強化。不要小看孩子,他們可以聽出很多語言表面沒有的意義。

 

(3)玩笑話

不正經的,讓人不好琢磨的話就是玩笑話。

比如有的父母在給別人介紹自己的孩子時說:「這是我家的小皇帝。」這本來可能是一句開玩笑的話,本身沒有什麼特別的意思,可是日子久了,孩子就會順父母的意,逐漸形成任性、粗野、懶惰、不講道理、好吃懶做等不良習性。

 

(4)反話

正話反說,這本來是很有意思的,常常是幽默或者智慧的表現,可是孩子一般都沒有這樣的理解能力,聽不懂父母的反話,因此,對孩子說話,一般都應該正話正說,不要在這個時候對孩子含蓄。

 

轉貼:http://blog.baby-kids.com.tw/archives/69/20050513

 

 

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看到一篇網路文章的分享:

美國一項最新的研究成果表明,由男人帶大的孩子,智商更高些,

他們在學校會取得更好的成績,在社會上更容易成功。

專家研究後認為,父親在教育孩子方面才能,

父親心中一般都是有計劃的,該怎麼做,需要些什麼條件,是比較明瞭的,

而母親在這方面就要差一些。

大多數母親對孩子都是有較高期望,但在實際教育中,母親往往就顯得無計劃。

從教育內容來看,在知識的傳播上,父親的知識面一般廣於母親,而在史、地、哲上父親往往精於母親。

因此,父親給孩子講得更多的是歷史故事,各地風情名俗,英雄人物等,

而母親則一般都是給孩子講童話,涉及史地哲較少,這在括寬孩子視野,豐富孩子知識上就稍遜一籌了。

在生活習慣的培養上,父親教育孩子要獨立、果斷、要具有勇敢精神和冒險精。

他們讓孩子參與修理簡單家電,讓孩子大膽學騎自行車,帶他們爬山,賽跑......

而母親總想保護孩子,在孩子參加有一點危險和複雜的事情,她們總擔心孩子會不小心碰著了,摔著了。

從教育方式上來看,父親一般鼓勵孩子自己動手動腦做事,

而母親則比較喜歡幫孩子做他們能力所及的事,

父親對孩子提出的無理要求,態度一般都比較強硬,而母親則時常心軟。

父親帶孩子上街,看的東西多,零食吃得少,母親帶孩子上街,看的不多,零食卻吃得不少。

 

這表示,孩子的爹,該是你跳出來的時候啦~!!!

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一個人一生中最早受到的教育來自家庭,來自母親對孩子的早期教育。

美國一位著名心理學家為了研究母親對人一生的影響,在全美選出50位成功人士,

他們都在各自的行業中獲得了卓越的成就,同時又選出50位有犯罪記錄的人,

分別去信給他們,請他們談談母親對他們的影響。

有兩封回信給他的印象最深。

一封來自白宮一位著名人士,一封來自監獄一位服刑的犯人。

他們談的都是同一件事:小時候母親給他們分蘋果。

有位來自監獄的犯人在信中這樣寫道:

小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅綠綠,大小各不同。

我一眼就看見中間的一個又紅又大,十分喜歡,非常想要。

這時,媽媽把蘋果放在桌上,問我和弟弟:你們想要哪個?

我剛想說想要最大最紅的一個,這時弟弟搶先說出我想說的話。

媽媽聽了,瞪了他一眼,責備他說:我孩子要學會把好東西讓給別人,不能總想著自己。

於是,我靈機一動,改口說:“媽媽,我想要那個最小的,最大的留給弟弟吧。”

媽媽聽了,非常高興,在我的臉上親了一下,並把那個又紅又大的蘋果獎勵給我。

我得到了我想要的東西,從此,我學會了說謊。

以後,我又學會了打架、偷、搶,為了得到想要得到的東西,我不擇手段。直到現在,我被送進監獄。

那位來自白宮的著名人士是這樣寫的:小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅綠綠,大小各一同。

我和弟弟們都爭著要大的,媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中,對我們說:

“這個蘋果最大最紅最好吃.誰都想要得到它。

很好,現在,讓我們來作個比賽,我把門前的草坪分成三塊,你們三人一人一塊,負責修剪好,

誰幹得最快最好,誰就有權得到它!”

我們三人比賽除草,結果,我贏得了那個最大的蘋果。

我非常感謝母親,她讓我明白一個最簡單也最重要的道理:

要想得到最好的,就必須努力爭第一。

她一直都是這樣教育我們,也是這樣做的。

在我們家裡,你想要什麼好東西都要通過比賽來贏得,這很公平,你想要什麼、想要多少,

就必須為此付出多少努力和代價!

推動搖籃的手,就是推動世界的手。

母親是孩子的第一任教師,你可以教他說第一句謊言,也可以教他做一個誠實 的、永遠努力爭第一的人。

如果你是父母,請謹慎的選擇你的教育方式........

 

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近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差,孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大,我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說,我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時,何不想想我們自己?

我早上出去運動時,都得經過一所國小校門口。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察,每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是:這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中,這不是小孩子的錯!如果大家有空的話,只要找一天到任何一個國小校門口去看看,您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼:

 

、大人充當書僮,幫小孩背書包。

大部分的孩子都是大人的寶貝,所以都不願意讓自己的孩子受苦。有些人更覺得自己童年時受過不少罪,所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮,為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎?背書包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功,更是形於外壓力訓練的開始。我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後,這個孩子將來還有何抗壓力可言?

 

、家長隨意停車,堅持送小孩過馬路。

一般而言,在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路,寧願隨便把車子一停,不管後面堵車如何嚴重,非要把孩子送到校門口,甚至送到教室!此時,孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的,是家長們自己塑造出來的。從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存,最糟糕的是在小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時,怪誰?家長們應該好好思索,應該很容易有答案。

 

、孩子目無尊長,家長視若無睹。

我還記得以前上小學時,師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行脫帽,然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股,而是最基本的禮貌,也是尊師重道的開始。但是,當我經過校門口時,看到孩子們對於導護老師站在門口,幾乎都是老師主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應,然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意,這種情形讓我頗為震驚!

 

、孩子不願下車,家長苦苦哀求。

校門口擠了一堆轎車,裡面的「小霸王」也許還沒睡醒,或者心情不好。車門已經打開,但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常,倒也沒有什麼特別,但是家長的現場處理方式就令人大開眼界!說理者有之,大罵者有之,僵持者有之,最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具,似乎只是希望他龍心大悅,而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車,小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會,將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。

校門口的戲碼精采,一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑多讓。

學生表演開始,理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而,沒想到音樂一開始,一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影!台上開始廣播請家長退出,如要攝影請家長蹲下,免得擋住其他來賓。然而,家長依然我行我素,他家的孩子最重要,其他團體紀律與秩序蕩然無存。

拔河比賽非常激烈,往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長,在拔河進行了約莫三十秒鐘,雖然沒有大幅落後,但因為已經出現了繩子移向對方的徵兆,裁判尚未吹哨子判定勝負,她竟然突然放掉繩子,看著對方隊伍臉上露出不屑的微笑,讓隊友繼續拚命,他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中,我連續兩次看到她出現同樣的行為!一個四、五年級的孩子有這樣偏差的行為,現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中,最沒有運動精神的一幕。

孩子們的天賦、聰穎容有高低,學習成績也因而會有差異。但是,這些真的不是最重要的事!生活教育與學習態度才是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員,是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時,我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」?孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中?

 

教養兒女的七個金科玉律

已有愈來愈多的跡象顯示,強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣,卻被有些人解釋為「少管」或「不管」,以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」,和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。

美國的情況類似台灣,被寵壞的孩子類似惡霸,使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。

心理學教授史坦伯格指出,教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友對待」的真義,以為是放他完全自由,以致無法掌握孩子的行為與行蹤。

「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口,《對孩子期許更高》一書的作者戴門教授指出。其實,教育要兼顧敏感度與嚴格的,如果父母有引導、有規範,可以避免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出,孩子性格發展期,教養需要適量維他命N。也就是說,父母要能勇於對孩子說「NO」,孩子才能學會分辨什麼事「可以」做,什麼事「不可以」

綜合專家意見,合理管教,父母有7項金科玉律:

 

1.當父母,不是當朋友

當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友,因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩,讓他明白「底線」在哪兒,美國心理學家霍恩指出,孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」,而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。
澳洲親子專家畢德福也說,孩子需要知道「規矩」是什麼,家裡誰「作主」,這樣孩子才能有所依循,在「安全」的感覺中成長。

所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為,「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌,否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」,不懂尊重父母、也不會尊重其他人,教育學者魏世台說,她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然,常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉,還沒煮晚飯」,而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上,還在看電視不懂做家事。

 

2.及早規範

孩子從小就要管教,如果小時候不給他訂下規矩,長大要管就會遭遇抗拒,管不動也管不住。管教態度要前後一致,尤其要避免和孩子討價還價,否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地,一旦他們有過這樣「談判」經驗,反而吃定父母,教養當然也成了空談。

 

3.花時間與孩子相處

愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了,與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面,但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。

切記問題不等人,相處有品質不能做為藉口,取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出,「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」

 

4.控制電子媒體

研究發現美國22~34%的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。事實上,孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等,各種色情、暴力訊息制約,模仿媒體兩性親密行為,青少年學電視主持人低俗用語,殺人而無悔意的實例屢見不鮮。

另一項追蹤12年的研究也發現,大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面,流行文化代替了父母、宗教與學校的功能,是現代青少年的一大不幸,」史坦伯格慨道。

美國心理學家卡倫主張,父母應該規定孩子看電視的時間和內容,才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容,也要將每天觀看的時間限制在2小時內。

 

5.了解孩子在做什麼

孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在,孩子確實容易有偏差行為,例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家,卻不知道孩子在做什麼,一樣非常危險,有小學生打色情電話,青少年上網下載色情圖片,網上交友被誘離家等等,都是家人在家關起門來做的。

但是,如果能先安排好孩子的課後活動,並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持,即使雙薪家庭一樣可以放心。

 

6.不要誤解「維護孩子自尊心」的真義。

真正的「肯定個人自尊」,應來自他真的達成某些挑戰,而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守,即使隊伍拿名次,他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天,使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。

美國父親協會宏恩指出,太受保護的孩子無法自己解決問題。有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致過份呵護孩子,即使孩子沒特別努力也大聲讚賞,反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中學習如何處理困難與自己情緒的機會。許多專家認為,孩子需要的是適當的自尊,否則,一旦承受不住挫折,輕則頹喪憂鬱,重則自傷傷人。憂鬱症年齡層逐漸往青少年移動,自殺成為風潮,是全球父母都應注意的警訊。

 

7.不離婚

完整的家庭對孩子成長有正面的幫助。父母親努力維繫婚姻是協助兒女成長調適最重要的一件事。普林斯頓大學社會學教授麥克蕾荷發現,出身單親家庭的孩子中輟學業的機率是其他孩子的2倍,而其中女生成為未婚媽媽的機率也是一般家庭孩子的2.5倍。

這些孩子較易觸犯法律,長大成人後也較易中輟學業,較不善於與人建立穩定關係。研究者指出,並非所有單親家庭都會有問題,不過比起良好的婚姻關係,仍有遺憾。父母關係良好,不但給孩子安全感,兩個人一起管教,也絕對比單親管教容易得多。 

2003.11.08中國時報戴章皇(作者為中華科技公司執行副總

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男孩、女孩的大腦和生理發展確實存在著許多的差異,進而影響外在的行為表現。

男孩、女孩,誰比較難養?

國外的教養專家從管教、身體安全、溝通、培養自尊心4個面向來看,

男、女的教養的確大不同…

有些父母認為男孩比較調皮,得費心管教,女孩顯得乖巧,比較好教;

有些父母則主張女孩生性敏感,說話時得多費心,而男孩比較大剌剌,溝通時可以比較不拘小節……

究竟,養男育女有沒有難易度的差別?還是這些都是大人們先入為主的刻版印象呢?

根據美國《教養》雜誌(Parenting)的分析,其實每個孩子都是獨立的個體,

個性才是決定教養難易度的關鍵因素。

外在環境因素,包括父母的對待方式也扮演著舉足輕重的角色。

「打從孩子一出生,父母對待孩子的方式,會因為性別不同而有些許的差異。」

維吉尼亞州立大學心理學教授大衛.史坦表示:

「父母往往會用輕柔的聲音對女孩說話,卻容易忽略男孩的感受。」

不過,男孩女孩的大腦和生理發展確實存在著許多的差異,進而影響外在的行為表現。

男孩、女孩,誰比較難養?端看你從哪個角度來看,以及哪個時期而定。

 

Q1:從管教上來看,哪個比較難養? A:男孩。

有些男孩的父母不免自嘆:「為什麼我說的話,他都聽不進去?」事實上男孩可能真的沒聽見。

為什麼不聽話的往往是男孩?

原因是在聽力上,男孩的敏感度天生就比女孩差,

而且年紀愈大,聽力上的差距也愈為擴大。

相對地,女孩能夠清楚區別口語上的差異,口語能力也比較好,

只要大人說:「別那樣!」或「說說看妳……」,女孩通常會乖乖遵從。

「在管教男孩時,需要給予實際的感受,面壁思過有時是必要的手段。」

家庭治療師邁可.古瑞說:「特別是學齡前的男孩,他們不善言語表達,屬於衝動派。」

 

Q2:從身體安全來看,哪個比較難養? A:男孩。

專家說,男孩通常比較喧鬧,攻擊性也較強。

因為冒險可以刺激他們腦內的「快樂中樞」。

許多男孩的父母發現他們必須緊緊盯在孩子後頭,稍不留神,繃帶就得派上用場。

然而《孩子需要的9種福分》一書的作者溫蒂.莫傑爾說:

「多讓孩子去探險是必要的,有助於建立孩子的人格、自信和持續力,雖然難免會有一些皮肉傷。」

男孩是天生的冒險家,有時父母可以用獎勵的方式,幫助他稍微緩和下來;

相反地,女孩偶爾也需要體驗冒險一試的感受。

 

Q3:從溝通上來看,哪個比較難養? A:幼時是男孩,8歲以後是女孩。

女寶寶天生就對顏色和形狀感到興趣,例如人們的表情;

男寶寶則對移動的物體最感興趣,如高速駛過的車子。

女孩比較擅長解讀非語言的訊息,例如語調和表情;

相反地,男孩不但語言發展比女孩來得慢,使用的字彙也比較少,

將感情和言語相互連結的能力也顯得薄弱。

不過當女孩愈長愈大,情況就開始不一樣了。

女孩原本就擅於和人溝通,也容易花比較多精力在溝通的細節上,

對於「誰說了什麼」、「為什麼她要那樣說」等等,都有自己的主觀看法。

因此,家有女孩的父母最好從小就和女兒建立開放溝通的管道,

當她在人際溝通上感到困擾的時候,就會比較願意聽聽你的看法。

 

Q4:從培養自尊心來看,哪個比較難養? A:女孩。

對每個孩子來說,建立健全的自我形象非常重要,

然而研究顯示,比起男孩,女孩較缺乏自信心和安全感。

加州家庭治療師珍.博曼表示,傳統文化壓力教女孩「把別人需求擺第一,先不在乎自己感受」。

她分析說:「女孩愈是極力取悅他人而壓抑自己的需求,她的自尊心愈容易受到傷害。」

 作者:陳念怡      出處:親子天下

 

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當小孩不聽話時,確實讓人非常生氣也非常懊惱,尤其當情緒一來就很難克制自己,但是聰明的爸媽都不應該用打的。

(文/內政部兒童局 新生兒童保護宣導手冊)

你可以使用別的方法來改變孩子不好的行為,以下幾點建議提供爸爸媽媽參考:

 

.不予回應法

有些孩子使壞是為了吸引大人的注意,針對這樣的孩子可以當作沒看到,但當他有好的表現時則加以肯定讚賞,這樣孩子就可以學到,當他想要你注意時,要用適當的方法,而不是用不好的行為來吸引父母親的注意。

 

.暫停靜思法

當孩子不乖時,你可以讓小孩面對牆壁暫停他的活動,維持幾分鐘(必須衡量孩子年齡大小來規定時間,三歲以下的孩子一、二分鐘,大一點則可以延長時間)這樣可以中斷他的行為,還可以讓他安靜時想想,自己做了些什麼?之後再和孩子談談暫停的目的,是要讓孩子學到什麼,以及了解行為的後果。

 

.剝奪喜好法

用這種方法之前,父母要很清楚孩子喜歡什麼,但千萬不可剝奪三餐飲食的方法來作為處罰,這樣就逾越了,成長中的小孩所負荷能力。

 

.投其所好法

這跟前一種方法剛好相反,要清楚孩子喜歡什麼,用獎賞的方式來達到你期望孩子表現良好的行為,可以用累進的的方式。比如:當孩子有好的行為表現時給予一張貼紙,當貼紙集滿十個時,便可兌換孩子喜歡的東西一份。

 

.優點取代法

當你發現孩子做錯了,或者事情做的不理想時,暫時忽略那個缺點,特別去強調其他做對的或做的特別好的地方,這樣一來可以維持孩子的自尊和自信,之後再提醒他那個做錯或不理想之處,怎麼辦?讓他自己想辦法調整,如此一來,可避免孩子抗拒改變的情緒,增加實踐諾言的意願。

 

.動之以情法

跟孩子講道理,很多人一定覺得不可能,但其實不要小看孩子,他們都可以懂的。當孩子不乖時,你可以讓孩子知道,當他這樣做時,父母很不高興或很難過,直接說出自己的心情感受而不是指責,因為孩子愛父母,他們也不希望爸爸媽媽難過。

 

當然爸爸媽媽本身也要先克制想打人的衝動,你可以離開現場幾分鐘或是喝杯水之後再回來處理問題,否則大人一不理智,什麼方法都用不上了,容易造成不必要的侵子衝突,加油!好的親子溝通,是幸福家庭的基石。

 

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研究發現,快樂的孩子擁有一些共同的特質,包括:較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見,提供12個訣竅,讓你養育出一個快樂的孩子。

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寶寶哭時到底該不該抱?孩子半夜不睡覺一直哭,你會怎麼處理?寶寶開心大笑時,你會陪他笑嗎?靜下心來仔細想想,你是否回應過寶寶的情緒?他的喜怒哀樂,做爸媽的你是否參與過?想培養出高EQ的孩子,讓他擁有一個快樂的人生,從現在起,請以身作則,與孩子一起做情緒的主人吧!

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