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babyhome上看到一篇文章:拒絕不愉快產檢經驗diky媽咪)

結婚兩年的我從不覺得懷孕有多麼困難,直到那刻我才感覺到「無法懷孕」的恐懼,我開始不喝冰水、調養身體,最重要的是「心誠則靈」。很幸運地在五月,我總算如願以償,在看到驗孕棒兩條槓的同時,我打從心底感謝上蒼:我們就要有自己的孩子了!

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堅強的父母,會教出勇敢的孩子;內心充滿愛的父母,會教出柔軟與懂得付出愛的孩子,同為人母,看完商業周刊這篇文章,不僅要為柯曉瑄的樂觀與堅強鼓勵,更要為曉瑄的爸爸媽媽喝采!罕見疾病雖然折磨著孩子的身體,卻更淬鍊了孩子純潔、智慧的高貴心靈!

130公分的強者  

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一篇看到狂飆淚的網路文章...

即使我們現在做了孩子的母親,我們仍是母親的孩子....

當我們清楚自己為孩子付出了多少時,才清楚母親為我們付出了多少...

當我們明瞭自己有多愛孩子時,才明瞭母親有多愛我們...

當我們希望孩子能夠多愛我們時,才體會母親多希望我們能夠多愛她....

老媽呀,我知道自己是個天生反骨且脾氣不好的不孝女,不過,我真的很感恩妳這麼照顧我!愛說不出嘴,但心中滿滿都是!

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想起 28 歲那年,因緣巧合,遇上幾位命理研究者。

他們不約而同的告訴我:「等到妳37歲的時候,會非常成功!」

 

算一算,今年邁入37歲了。

 

成功了嗎??

 

老公孝順、顧家、有責任感、燒得一手好菜,但脾氣差到常常覺得沒辦法再跟他一起過生活;

 

八個月的女兒活潑好動、有大小姐脾氣,雖然酷似爸爸,不過自己還算滿意;

 

現在從事的工作不用在外風吹日晒、不用看客戶臉色討口飯吃,待遇也算不錯,

雖然仍不夠負擔目前的貸款,但至少在職場中算是優厚的;

 

住在一坪突破60萬、學區位於師大附中的大安區住宅,

附近有捷運站、大安森林公園,隔壁一點就是帝寶豪宅,

但整棟房子又舊又小又吵又陰暗,想讓阿桃在地上到處爬的空間都沒有;

 

這樣算是成功嗎??

 

「成功」的定義是什麼呢?

 

攀坐在金字塔的高峰,巨額存款、花園豪宅、百萬名車、動輒可以指揮上千人為自己效力,

這樣才是代表成功嗎?

 

雖不順心快樂但平安的生活,也算得上是成功嗎?

 

是否放下一切的欲求,滿足於目前的狀況,就可以說是成功了呢?

 

檢視自己所選擇的家庭、工作、生活環境,稱得上是「成功」嗎?

 

真後悔當初遇到這些命相師,為什麼不問問仔細

 

既然命相師們說的含糊,那麼就為自己人生中的「成功」下個定義吧!

 

成功是什麼呢?

 

對於一個近40歲、滿身負債、身材臃腫變形,江湖中所稱的的歐巴桑而言,

能夠隨心所欲、輕鬆自在、健康幸福快樂的生活,或許就是成功了吧!

 

 

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昨晚從後半段開始看票房大賣的海角七號,搖控器轉到後,就沒有轉台了,

其實是想了解這部片為什麼會這麼叫座。

 

墾丁的海景好美。即時是一個不知名的小巷子,都可以把夕陽襯托的迷人。

 

墾丁海邊的愛情是很多樣的。橫跨60年的愛情,把墾丁風情變得雋永。 

 

60年前那動盪的年代,七封情書道盡時代的悲哀。 

日本老先生在信中的獨白,含著太多無奈,相愛的二人從此相隔天涯,

只能憑藉一張張的信紙紓發心中永遠的遺憾。

那是一種沒有親身經歷過生離死別,根本無法感受的淒涼….

 

一段真摯的愛戀早已不為人知,卻曾經存在。 

即時當事人已白髮蒼蒼,這段感情仍是如此美麗。

  

60年後的墾丁海邊,愛情變得清爽而美好。 

幸福的年輕人是否能夠體會曾經滄海的執著,而珍惜眼前萬物。 

希望那些說海角七號不好看的人,能先思考這個問題。

 

海角七號,它代表的不僅是一個地址,更是時代悲劇的見證。

即使已物換星移,它仍然存在於當事人心中,那是一種永恆 

愛情物質化的演變裡,不再是人人都能得到純真及永恆的感情,因此也顯得格外動人

 

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回想起18年前患憂鬱症足不出戶的那段日子。

 

不想在大馬路上走動、不想坐公車、不想出入任何公共場所、不想去學校上課、

甚至不想下樓到巷口的便利商店買東西,

因為害怕被路人看到自己

 

 

那時覺得自己似乎在這世界上是多餘的,活著,只是浪費糧食

不想讓世人看到還有我這樣子的多餘物存在。

 

 

曾經去西藥房買安眠藥,想從睡夢中離開這個令我害怕的世界,

不過西藥房好像有不成文規定,一次只能賣一顆,

跑了好幾間買的那些一口氣吞下去,沒怎樣,

只讓我昏睡了三天三夜,全身無力到下不了床。

是藥力太輕還是命不該絕?

 

 

於是我為自己建造了幻想中的象牙塔,帶著我心愛的小白狗在塔裡生活,

一個人的感覺是如此輕鬆,卻也如此孤獨

 

 

朋友,在字典裡是不存在的。

那時的朋友,只有虛偽,矯情的面孔下,我看的到,盡是冷漠與嘲笑。

 

 

到底是朋友的關係,讓我變得不願意與這世界接觸,

亦或是自己的孤僻造成朋友的疏離,其實有點記不得了。

 

 

總之,那年,我幾乎呈離群索居狀態過著一個人的生活。

房間,是我全部的世界;小白狗,是我唯一的朋友;電視,是我唯一抒發情緒的管道。

 

 

直到同學打電話來告知,再不去考試就要被退學了,才勉強自己整理儀容,到學校考試。

現在想想,當時沒有被1/2,也是奇蹟一樁呀!

 

 

一直以來,我沒有去看醫生。我始終覺得,憂鬱症不是什麼大不了的病,

它一定會隨著時間好轉的。

 

 

這幾年,接觸到宗教,藉著禪定,我任由這種負面的情緒在心裡淨化、平淡、蒸發、昇華

 

原本以為不再害怕人群後,這個我不承認它是病的問題,會隨之淡化。

有段時間,它彷彿已離我遠去。

 

 

可是面對結婚、生子種種關卡的考驗,它又在腦內深處潛伏著伺機而動,或淺或深的糾纏著

即使站在陽光下,仍然可以看到它的陰影如鬼魅般跟在身後。

而它,也成為我交朋友的最大阻礙。世上沒有人會喜歡跟一個總是很不快樂的傢伙來住。

 

 

煩。真想徹底擺脫它。

 

有人曾問我到底喜不喜歡自己。我可以很肯定的說,「非常討厭!」

 

 

不過,這也不正是一門終身要做的功課。

人來到這世間,不就是要解脫輪迴,阻礙的正是累世業力。

一心清淨萬業度,這門功課,我還得繼續面對,繼續努力,繼續克服

 

 

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為母則強。我一直以為這是個遙遠的名詞。

二月牛寶貝家族裡,有一位艾艾媽咪。

艾艾媽是位很低調的媽咪,平日不多話,很少看到她發表言論,

為什麼我會知道她,只因無意間看到一個留言。

 

初看到留言時,是一位熱心的媽咪希望我們為艾艾媽打氣。

 

艾艾媽的女兒叫霏霏。她有著靈活的大眼,輕巧的嘴唇,是個天生的美人胚子。

在霏霏初生不到一個月時,常莫明其妙的大哭,

小兒診所的醫生沒有診斷出嚴重性,以為只是一般新生兒的啼哭,

直到霏霏的體重開始減輕,頭髮越來越稀疏,臉色越來越臘黃,

送到大醫院檢查,才發現是心臟出了問題。

一個剛滿月的小生命,身上就必須插著各種管子,

忍受各種檢查帶來的痛苦,最後還得挨上一刀。

艾艾媽非常自責,覺得是自己沒有顧好霏霏,但必須忍著所有悲傷,全心照料霏霏。

 

那是我初次見識到一位堅強的母親。

 

艾艾媽始終很低調,我得常去艾艾媽的網站看看有沒有最新的進度。

不久後,得知霏霏康復出院,很開心。

或許同是身為母親,霏霏即使不是我的孩子,聽到她這般受苦,心裡也會覺得難過。

 

這時我才知道,霏霏除了心臟有問題外,又被檢查出是雙耳重度聽障…

而在霏霏住院開刀期間,艾艾媽咪離婚了…

在懷孕期間,女性最需要丈夫的體諒、支持、照顧與愛。

艾艾媽,一個好媽咪,得到的只是丈夫的背叛…

 

一個母親要忍受著孩子生病的壓力,還要面對老公的背叛,

我無法想像當時的心情會有多沮喪…

 

艾艾媽咪留言說:「我沒倒下,未來的路霏霏需要我,我必須堅強的幫助她,

讓她快樂的長大。媽咪幸不幸福無所謂,但我的寶貝妳要快樂幸福的長大,

從今後天塌下來有媽咪擋著…」

 

這是我第二次見識到一位堅強的母親。

 

事隔二個多月後,艾艾媽咪再次出現,

我看到霏霏最新的照片,健康,甜美,沉靜,內斂,

一個五個月大的小嬰兒,展現了她的韌性與生命力。

 

艾艾媽咪呢?我看到她的留言:

「不知有多少次我暗自哭趴在地上爬不起來,命運真的很作弄人,

很慶幸我的身邊有個小天使霏霏,讓我有更堅強的理由;

很多人都覺得霏霏會夭折,都婉轉的安慰我要我看開一點,

這一步步走來,說真的很辛酸、無奈、委屈..

看著霏霏的眼神我一直有種感覺,是霏霏在守護著我,是霏霏默默的在為我付出..

雖然我的步伐很慢很慢,但我會努力的往叫做『堅強』的道路走。」

 

這是我第三次見識到一位堅強的母親。

 

一直以為我們是孩子的全部,我們要做孩子的守護者,

看完艾艾媽咪的心聲,原來,孩子才是給我們動力的守護天使!          

我看看躺在身邊的小桃桂,她正在咯咯咯的笑著。

笑聲是如此悅耳,我輕聲的在她耳邊說著:

「小寶貝,妳要惜福,珍惜妳有這麼健康的身體;

小寶貝,妳要感恩,感恩妳這麼幸福的家庭..」

眼淚滴到小桃桂的臉上,淚水中,盡是對艾艾媽咪的敬佩及以對佛菩薩的感激…

 

為母則強。這不再是遙遠的名詞,我在艾艾媽咪身上看到最好的印證。

 

 

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看完後要對媽媽好一點,珍惜愛妳的人(轉貼網路文章)

 

當妳來到這個世界,她以手臂輕抱妳,妳則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她

當妳一歲時,她餵妳也替妳洗澡,妳則以長夜大哭來謝謝她

當妳二歲時,她教妳走路,妳會謝謝她,當她叫妳時溜得特別快

當妳三歲時,她滿懷愛心的做飯給妳吃,妳則以滿地食物來謝謝她

當妳四歲時,她教妳繪畫, 妳則以滿間的色彩來謝謝她

當妳五歲時,她在假日將妳打扮的漂漂亮亮的,妳則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她

當妳六歲時,她帶妳去學校,妳則以尖叫"我不去"來謝謝她

當妳八歲時,她給妳個冰淇淋,妳則以滿嘴的奶昔來謝謝她

當妳九歲時,她讓妳學鋼琴,妳則以不曾練習來謝謝她

當妳十三歲的青少年時期,她建議妳要去剪個頭髮時,妳則以告訴她她一點品味都沒有,來謝謝她

當妳十四歲時,她讓妳去夏令營,妳則以忘了寫封家書來謝謝她

當妳十五歲時,她工作回來並期待一個擁抱,妳則以房門深鎖來謝謝她

當妳十八歲時,她教妳如何開車,妳以儘妳所能的到處冒險來謝她

愈來愈大,當妳已二十歲,她問妳是否有約會,妳則以"那不關妳的事"來答謝她

當妳二十一歲,她建議妳為妳的未來找個好工作時,妳則以"我才不想像妳一樣"的口氣來答謝她

當妳二十二歲,她在妳的畢業典禮緊緊的擁抱妳,妳則問她是否要付錢讓妳去歐洲遊學來謝謝她

當妳二十三歲,她替妳的新公寓買個傢俱,妳則告訴妳的朋友,它實在是醜的不像話,的方式來謝謝她

當妳二十四歲,她問妳有關妳的經濟及妳未來的計劃,妳則是拖長聲音的回謝她,"媽......媽,妳也拜託一下好不好"

當妳二十五歲,她資助妳的婚禮及高興的哭著對妳說,她有多愛妳,妳則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她

當妳已三十歲,她跟妳說她想要有個孫子可以抱,妳則是非常謝謝她的跟她說,"時代不同,世事皆非了"

當妳已四十歲,她提醒妳要記得一個親人的生日,妳則是謝謝的告訴她,妳"現在真的真的很忙"

當妳五十歲了,她身體不適而且需要妳多多關心她,妳則是以自己已是深責大任的父母來回謝她

然而,有一天她死了,妳則發現妳未替她做到任何事。多花些時間對我們所稱呼的" 媽"關心、付出,僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛。但她是無法取代的,因為它是獨一無二的感情!也許,她不是妳最好的朋友,也許有些想法真的與妳不同,但她仍然是妳的母親!

她總是聽妳訴說妳的喜怒哀樂,但問問妳自己吧!妳可有花足夠時間陪陪她?聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞?以貼心、愛心、尊重的心來對待她時,妳會看到不同的觀點,一旦錯失了,將只有美好回憶陪伴著妳,而過去的遺憾是不要將最貼心的人視為理所當然,請一輩子緊緊守住她們,假若沒有她們,生命將頓時失去意義。

 

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30歲以前,生活是隨性的,總覺得要完成環遊世界的夢想,這輩子才算不枉此行。

當我站在羅馬競技場前,讚嘆它的宏偉;站在愛琴海岸邊,享受它晶瑩的藍;站在萬里長城前,祭弔歷史的塵埃;站在威尼斯的小漁船上,聽船夫高唱聖塔露其亞,我以為生命已無缺憾....

直到上天賜與的禮物降臨到這世界,我才赫然發現生命終於完整。

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發現捷運列車上,常會藏著許多小故事大啟示.....

今天的車上,乘客也沒有很多,我旁邊的座位是空著的。過了幾站,有位很年輕的媽媽牽著她的女兒上車,在我旁邊坐了下來。

小女孩大概才3歲了不起吧....講話還有點含糊....她的小眼珠靈活的很,東轉轉西瞧瞧,似乎要看清楚這個世界的奇妙與多變。

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捷運列車上,沒有什麼人的車廂裡,無意間看到二位年輕人。以他們稚嫩且清秀的臉龐看起來,彷彿只有18歲左右吧....

我仔細看著這二位大男孩,感到特別的是,一位男孩的手是勾著另一位男孩的手臂;他們在談笑的時候,這位男孩也會不時的把頭輕靠在另一位男孩的肩上,有時耳語,有時摸摸對方的臉....

我想,應該明白他們之間的關係了。

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